Is hard to say goodbye.

El gélido invierno se acerca callando entre los árboles. Nos acaricia con el aire de las mañanas frías de otoño. Nos recuerda que siempre estuvo ahí, que nunca desaparecerá. 

Las horas frente a la ventana parecen largas mientras vemos pasar al tiempo y, a veces, nos lanza un beso.

"El verano" susurran - "Se ha marchado para siempre". 

Las lágrimas de las estrellas brillan en lo profundo del cielo esta noche. Los días se hacen cortos y la luz escapa apresurada de los días azules.  

En mi cabeza las cosas no han cambiado nunca; Seguimos sentados a la orilla de un cálido atardecer lleno de sueños que nos envuelven con esperanza y hacen que siga aquí, sentada frente a la ventana, pidiéndote que no se pierda nunca la costumbre de mirarnos fijamente hasta que uno de los dos se ría. Asegurandote que desde hoy, todo lo que haga, será para nuestro futuro juntos. 

Home

Me gustaría volver a pasado para volver a revivir la época en la que era feliz y no lo sabía. Justo en ese momento me doy cuenta de que da igual lo que pase con mi cuerpo. Que bien podría estar completamente limpio a estar lleno de cicatrices porque hace mucho tiempo deje que la soledad se metiese en mi cabeza y en mis pensamientos. Me da miedo que las heridas sanen y que las cicatrices desaparezcan porque he pasado tanto tiempo con ellas que ya las siento como parte de mi y simplemente no sabría que hacer sí mi piel dejase de contar historias y las miradas empezasen a posarse en mi. No sabría reaccionar porque siempre vivo en las sombras. Lo único que sé es mirar a los ojos a las personas que me hieren y sonreírles demostrándoles que soy más fuerte de lo que ellos creen aún cuando por dentro sientes cómo un bisturí corta trozos de tu piel y la sangre empieza a fluir por tus heridas. 

Esperaría cien vidas, por caminar una contigo.

Cerré los ojos porque no quería sentir otra cosa que no fuesen sus besos. Abrí la puerta y deje ir a todas aquellas preguntas que nunca supe responder. El viento pareció acariciar mi cara con una suave brisa. De lejos se oían las olas rompiendo bajo el atardecer casi consumido por la infinita oscuridad de la noche y, derepente, abrí los ojos y se fue. No supe que decir aunque sabía muy bien que no era necesario decir nada. Tenía miedo a estropearlo de algún modo. Se había ido. 

Abracé mi cuerpo con la chaqueta de lana vieja y respiré tan hondo que todavía puedo sentir las cenizas de aquel aire en mis pulmones. El frío parecía haberse escondido detrás de los árboles, pero aquel aire hacia que se me pusiesen los pelos de gallina. 

En la radio dijeron que volvería a llover aquella noche. Pero la lluvia nunca volvió. Tampoco él. 

 Llegó el verano acompañado de ese ambiente soleado que me levanta dolor de cabeza. Salí a la playa y moje mis pies en la orilla. La sal hervía en las heridas que nunca llegaron a desaparecer del todo. Las cicatrices siguen ahí. Aquí. Las acaricio y vienen a mi cabeza recuerdos que quizá he olvidado, y memorias que quise olvidar y todavía recuerdo. 

California here we come.

Hola Junio. ¿Qué tal fue todo por allí? Aquí llegaron las nevadas y los vientos acompañados de las ganas de tomar chocolate caliente en la taza que trajimos de recuerdo de aquel bar. Casi creo haber olvidado tus playas cristalinas y aquel vals sobre la arena que nos hizo bailar hasta enamorarnos de aquel atardecer inundado de caricias sin secretos. Quizá sea demasiado pronto para olvidar. Quizá nunca vallamos a hacerlo.
He estado fuera de casa por un tiempo. He recorrido parques, valles y ríos infinitos. He visitado museos, azoteas y, también otras playas. He aprendido a volar de nuevo. Y, ahora, cuando casi creía haber olvidado todo, llegas otra vez, con tu calor que hace que me sonroje cada vez que me pide un beso.
Ya noto el sol abrasando las carreteras de la ciudad y nuestros pies descalzos sobre el paseo de baldosas estrelladas jugando a ser alguno de esos nombres.
Quiero que el agua de tu orilla moje nuestros talones. Quiero que la noche no acabe hasta que no salga el sol de la siguiente mañana y que las risas sean infinitas, como el olor a arena mojada que llegará hasta el apartamento en el que nos alojaremos, compartiendo cama con la locura y mesa con las personas que nunca van a dejarte ir aunque el verano acabe. Porque siempre volverán a buscarte.

Comptine d'un autre été l'après midi

Camino por los pasillos vacíos de sueños. Vacíos de esperanza, del eco de tu risa, de mis carcajadas...

Camino por los pasillos llenos de dolor, de pena, de llanto... 

Camino por los pasillos de paredes pintadas de gris y a veces negro. Sin luces, ni velas... Sin mapas de instrucciones ni fechas de retirada. 

Camino por los pasillos estrechos de esta vida que se que he elegido. Pero es que a veces somos tan tontos... Nos equivocamos y, bueno, dicen que es fácil remendar las cosas por eso de que nunca es tarde y, aún así, nada cambia. Nada pasa. Todo se queda.

He visto el mismo extintor un millón de veces porque conozco esto de memoria. Cada recoveco, cada baldosa suelta, cada agujero en la pared... 

Camino por los pasillos y me resbalo con en recuerdo. Veo por las ventanas gente que se ama, como nosotros. Gente de la mano en aquel parque. En esos columpios. En esa barca...  Veo coches, aviones y trenes que se alejan de la ciudad. Veo mares infinitos. Cielos infinitos. Horizontes infinitos. 

Pero, eso es sólo porque no podemos ver el final. Porque no queremos ver el final. Nos gusta esta puesta de sol y no queremos que acabe nunca. Hacemos una foto, la guardamos en el bolsillo y seguimos mirando. Siempre seguiremos mirando. 

Camino por los pasillos muerta de envidia. De miedo. De dolor. De angustia. 

Temo cuando me hablas porque quizá digas algo que pueda hacerme más daño. Algo que me diga que estas arrepentido y que lo has pensado mejor. Que ya no estas seguro que querer seguir así. Sentados en aquel sofá donde tus planes eran llevarme contigo al fin del mundo. 

Temo cansarme de esperarte, porque he de decirte que mis piernas empiezan a resistirse. No soportan pasear más por este suelo. 

Yo también creía que nunca sería tarde pero... 

Camino por estos pasillos vacíos de ti, llenos de soledad, sin ningún conmigo. Sacó la foto del bolsillo y esta arrugada pero yo la estiro y vuelvo a guardarla. Coloco recto el extintor de la pared pintada de gris y sigo caminando. Firme. Sin pararme. Sin más caídas, ni desmayos. Sin más lo sientos, ni volvamos. 

Juguemos a conocernos de nuevo.

Hace un tiempo mis días se quedaron vacíos. Todo lo que hacia, decía o pensaba, tenía que ver contigo. Y, desde el momento en el que todo cambio; desde el momento en el que mi rutina, mi día a día, dejo de consistir en hablarte/pensarte, ya no soy la misma. Ni sí quiera soy la que era antes de conocerte. No se quien soy. Me miro al espejo y me veo reflejada, me reconozco, pero, esas lágrimas no me pertenecen a mi. Son todas tuyas. Yo no las quiero. Son un peso que no puedo soportar. Tu siempre fuiste el fuerte, el que podía con todo. Por eso quiero regalarte todos los versos que escribo, mis miradas pérdidas, mi insomnio, mis ganas de volver a verte, mis palabras, los besos que nunca más podré darte, y esas lágrimas dichosas de ser libres.  

Ahora sé que no hace falta tener frío para querer un abrazo tuyo; que la vida nos sirve la sopa fría y la limonada caliente. Que nosotros tenemos que aprender a nacer, a respirar y a vivir por nosotros mismos. Y alguien me ha dicho que sí nuestro corazón sigue latiendo siempre habrá un tiempo para que todo lo demás vuelva a ser perfecto. El perfecto que descubrimos. Juntos. Porque, ahora sé que prefiero pelear mil millones cuatrocientas mil diez veces contigo, antes que estar sin ti. 

Nyctophilia.

Hoy no es una noche muy estrellada. Más bien las nubes cubren la mayor parte de este pedazo de cielo. 

Cada vez que respiró, tengo la sensación de que se me acaba la vida; echa de esa marca de tabaco tan fuerte que siempre me hace toser. Le doy una calada hasta que siento mis pulmones repletos del humo que me mata, como veneno, cada día un poco; hasta consumirla casi por completo.. Y a pesar de saber que esa marca siempre me hace toser, sigo obsesionada con tener que conseguir fumar siempre de los mismos pitillos. 

Y lo que parecía eterno, se fue a la mierda en un expiro. El humo se mezcló con el aire y, hoy, con estas espantosas nubes que ya no dejan ver que sigue habiendo un precioso cielo lleno de estrellas al otro lado.  Todo se fue a la mierda de un día para otro. Ya ni sí quiera somos...,tan sólo fuimos. (Maldito el tiempo que todo lo rompe.)

Éramos dos; como olas estampándose contra las rocas. 

Ahora estoy sola, esperando ese "vuelve, te echo de menos." A pesar de saber que no va a llegar nunca -vuelvo a darle otra calada a la vida- y de repente llega el otoño gris, y la lluvia se apodera de mis ojos. 

Pero dime, ¿qué le vamos a decir al mundo de eternidad, sí para el solo vivimos un día?

Take me away from here.

Cerré los ojos y le pedí un favor al viento: llévate todo lo que no sea necesario. Estoy cansada de equipajes pesados que no me dejan avanzar. De ahora en adelante sólo quiero llevar lo que quepa en mi bolsillo y en mi corazón, con la esperanza de que me abriguen esas pequeñas casualidades que nos cambian la vida. 

Ya he aprendido a irme y no volver. Aunque a veces echo la vista atrás y cuando no puedo dormir miro la parte vacía de mi cama y pienso en las cosas que te diría sí estuvieras a mi lado. Ahora te dedico lágrimas, algunas sonrisas y cientos de cartas sin sello con miles de palabras sin sentido que nunca leerás. 

Pero, ya sabes como es la vida, todo puede cambiar de la noche a la mañana. Nosotros quisimos ser tanto que se nos olvidó ser algo. Se nos olvidó el por qué. El por qué de todo. De nuestras rarezas, de nuestras risas, de nuestros besos con lengua, de mi miedo a la oscuridad o de tus manías tontas. Nos dejo de importar el por qué y nos olvidamos de todo. De cómo querer o de como seguir. Nos equivocamos de mapa y se nos olvidó el camino... 

Alguna vez creí saber donde iban las palabras que el viento se llevaba.

En algún lugar, entre sus ojos y su sonrisa, me enamore de él. Tenía tantas ganas de decirle tantas cosas, pero a la vez de mantener protegidas todas esas palabras que guardaba dentro. Pero es tan ausente y presente siempre... Y aquí sigo, robando oportunidades para hablarle.

A veces siento que la lluvia me habla. Quizá sea por eso por lo que me encanten los días como hoy. Donde las nubes lo tapan todo, incluso las preocupaciones. Me habría gustado que nos hubiésemos conocido en otra vida. Lejos de esta averiada realidad. Llena de hielo y vacía de ti. 

Hace un tiempo volví a preguntarme si, este donde este, piensa en mi.

Aquí las cosas no han cambiado mucho desde que decidió marcharse. Todo sigue igual. Camino por las mismas calles y utilizo el mismo perfume que tanto le gustaba. Quizá ya no recuerde cómo era. Deseo tanto que pudiese olerlo ahora. Aquí. Conmigo. Quizá ya no recuerde el camino de vuelta. Ya sabes... Aquí las cosas no han cambiado mucho desde qe decidió marcharse. Camino por las mismas calles y sigo creyendo que algún día, aparecerá de nuevo por esa puerta. 

 

I can't wait for thuesday.

--""Otro fin de semana fallece entre mis manos y nunca podré hacer nada para que vuelva. Aunque en realidad la verdadera batalla está aquí mismo. En mi cabeza, en donde muchas cosas me dicen que perderé; en dónde sólo yo sé como sigo en pie. A veces sería bueno sí pudiésemos meter todo el dolor en un sobré y devolverlo al remitente. Y... ¿Sabes? He aprendido que los amores, pueden llegar por sorpresa o terminar en una noche. Que los grandes amigos pueden convertirse en grandes desconocidos y, que por el contrario un desconocido puede convertirse en alguien inseparable. Que el "nunca más" nunca se cumple y que el "para siempre" siempre termina. Que el que arriesga no pierde nada y el que no arriesga, no gana. Que sí quieres a una persona, búscala, mañana será tarde. Que el sentir dolor el inevitable, pero sufrir es opcional. Y sobre todo he aprendido que no sirve de nada seguir negando lo evidente. Y, no te propongo una vida entera. No sí quiera te propongo una vida. Yo sólo quiero que pasen los días y tu sigas siendo el tesoro que nunca antes tuve. Pero las cosas no son tan fáciles y menos sí en el día se reducen las horas, los minutos y los segundos. A parte, nosotros sabemos muy bien lo que significa que llueva en contra de nuestra causa. 

Te garantizo que habrá épocas difíciles, y que en algún momento alguno de los dos o los dos querremos dejarlo, pero también te garantizo que sí no te pido que seas mío, que me beses y que te quedes me arrepentiré siempre , porque perderte sería como quedarme sin vida y quedarse sin vida estando viva es lo peor que te puede pasar. ""--

¿Quienes son ellos para juzgar la vida?

``Ella es la típica chica que siempre lleva el mismo peinado al colegio. La que si le dicen algo malo se ríe y hace como que no le importa, pero en realidad le duele.
Sabe que no es íntima amante del maquillaje, que se mira al espejo y se siente fea en comparación de las otras chicas... que ninguna foto suya termina de convencerla, que tiene un amor a kilómetros de donde vive, que le gusta expresar sus sentimientos escribiendo y que no esta sola en el mundo, pero tampoco mucha gente la quiere. ´´
¿Quienes son ellos para juzgar la vida?


Read All About it. ♥

comment.

Survive.

Las olas mecían el camarote en el que fogosos nos fundimos,  borrachos de amor y de vino. Abrí los ojos y salí a cubierta con su camisa blanca a medio abrochar. El aire húmedo de la mañana golpeaba suavemente mi cara y enredaba incluso más mi cobrizo cabello. Arremetí mi flequillo despeinado en la oreja. 

Sabía que la belleza de aquel amanecer era incomparable aunque el dijese que el movimiento de mis caderas era mucho más hermoso. Le encantaba contradecirme.

 

Remuevo la taza de té que preparan para mi cada tarde. A veces creo que soy la única señora que toma este té de las cinco en todo el condado. Miro por la ventana de la cafetería y arremeto mi cenizo flequillo perfectamente peinado en la oreja.

 

Me encantaba el mar. Y esos momentos en los que el también abría los ojos y subía conmigo a cubierta y me abrazaba por detrás. 

El ruido de la clásica Nueva York se vuelve cada día más insoportable. La joven señorita retira mi taza de vajilla inglesa que tanto me recuerda a casa. Aún así sé que mi casa ahora está aquí. En la vieja Nueva York, en la sexta con la séptima, en aquella desconcertante casa entre todos los inmensos rascacielos; una miniatura deteriorada por el tiempo y las circunstancias, como yo. 

Aquella mañana no despertó. Los médicos afirmaron que el aire del mar le vendría bien, pero eso sólo funciono los cinco primeros meses. Ni siquiera habíamos podido elegir los muebles de la desconcertante casa que compramos en la gran manzana. 

Sigo echando de menos Irlanda. Me hubiese gustado que nuestra hija hubiese conocido aquellas praderas. Me hubiese gustado que le hubiese conocido a él. Mientras tanto le escribo sabiendo que nunca podrá leer mis cartas. Aún así iré a verle esta tarde, recogeré la carta de ayer, y dejaré la próxima bajo la maqueta de nuestro velero.  

See me saying goodbye.

El universo lloraba desolado al verte marchar. Mi corazón se estremeció unos segundos antes de dejar de latir por un momento. Te habías ido. Ya era una realidad."dolorosa realidad." Murmuré. "Puta realidad." Grité. "El destino nos hace encontrar tesoros para que luego nos sean arrebatados" pensé. 

Quizá fuese cierto. Quizá tan sólo fuiste una fugaz fama que se difumino en la oscuridad de la noche. 

La verdad, estaba furiosa, yo te quería y no supiste descubrir hasta que punto habría arriesgado mi vida con tal de no perderte. "Te quería". Saberlo todavía hace que me pregunte por qué lo hiciste. 

Supongo que el resultado de todo es quedarse con la esencia de los momentos que marcaron tu vida. Tú me marcaste, pero apenas guardó un miligramo de tú esencia. Te lo llevaste todo contigo. Me dejaste sin nada. Es agradable mirar atrás. Darse cuenta de cómo nunca lo vi venir. Todo obra de un tipo de casualidad divina que hace que la teoría de felicidad que creas a lo largo de la relación se dé la vuelta en un segundo y dos milésimas. 

En la vida te darás cuenta de que existen muchos tipos de personas. Personas que te probaran, personas que te utilizarán, personas que te amaran, y personas que te enseñarán. Pero los que son realmente importantes son aquellos que sacan lo mejor de ti. Las escasas e increíbles personas que hacen que recuerdes por qué todo merece la pena. Que a veces... Hacen que comprenda por que te fuiste.. Y ¿sabes una cosa? Yo tampoco creo que merezcas a alguien como yo. 

••

"Me encantan las camas desechas. Me encanta cuando la gente llora borracha y no puede ser otra cosa más que sincera en ese momento. Me encanta la apariencia de los ojos de aquellos que se dan cuenta de qué están enamorados. Me encanta la cara de quienes se acaban de levantar, intentan recordar su sueño y se dan cuenta de que lo han olvidado. Me encanta el sentimiento de la gente cuando muere su personaje favorito. Me encanta cuando la gente cierra los ojos y viaja a algún lugar en las nubes. Me enamoro de las personas y de  los momentos todo el tiempo. Me enamoro de sus caídas, de sus maquillajes deshechos y de sus sueños. Me enamoro de esas cosas tan bonitas que no existen palabras."

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"Me encantan las camas desechas. Me encanta cuando la gente llora borracha y no puede ser otra cosa más que sincera en ese momento. Me encanta la apariencia de los ojos de aquellos que se dan cuenta de qué están enamorados. Me encanta la cara de quienes se acaban de levantar, intentan recordar su sueño y se dan cuenta de que lo han olvidado. Me encanta el sentimiento de la gente cuando muere su personaje favorito. Me encanta cuando la gente cierra los ojos y viaja a algún lugar en las nubes. Me enamoro de las personas y de  los momentos todo el tiempo. Me enamoro de sus caídas, de sus maquillajes deshechos y de sus sueños. Me enamoro de esas cosas tan bonitas que no existen palabras."

Ni una palabra.

Sólo tu y yo sabemos lo que ignora la gente cuando nos besamos, cuando estamos juntos, cuando me das la mano, me rozas o pegas tus pies a los míos. Ese cosquilleo indescriptible que me hace sentir completa ¿Sabes de lo que hablo? Simplemente de ti y tu maldita costumbre de pararme el corazón con tu sola presencia. Y acelerarlo en un golpe con simplemente sonreír. "Y con en paso de los días aprendí el valor del tiempo. Entonces comprendí que un minuto a su lado eran sesenta segundos en el paraíso."

"GRACIAS"

Como sí de un interruptor se tratase, el despegue de aquella mariposa parda, hizo tronar el hasta entonces despejado cielo. 

En ese momento supuse que el Monzón tan sólo acababa de empezar. Una vez más entre tantas. 

Odiaba cuándo abría la ventana cada mañana y el aire mojado golpeaba con fuerza mi cara. Ese aire "dichoso" de ser libre. Cómo desearía poder serlo. Poder escoger por mi misma lo que debo hacer, aprender a luchar contra las adversidades y a asumir mis los errores que algún día cometí, y los que quedan por cometer. Poder recorrer el mundo con mi guitarra al hombro. 

No creo que esté todo lo valorada que merezco. No esperó ser la única con esta sensación . Pero hoy; ahora, me siento incomprendida y pequeña frente a los abucheos de un teatro renacentista inundado de amantes del heavi-metal. 

Me gustaría despertar algún día en un mundo en el que al fin haya triunfado sin ayudas ni comodines. Despertar en un gran auditorio repleto de gente que cree en mi, en lo que creo que he nacido para hacer, y poder gritarle a los cuatro vientos un "gracias" destinado a todas esas personas que nunca dudaron de mi talento.

,,Lágrimas de alegría,,

Es curioso escuchar el diferente sonido de una lágrima. Si cerramos los ojos es fácil percibir si es de felicidad o de inexplicable tristeza. El brillo de las  lágrimas de alegría es deslumbrante; en cambio mirar fijamente unos ojos que lloran con absoluta tristeza hace que una pequeña parte de tu corazón se contraiga como el aire de los globos de los niños con el paso del tiempo.
Ella lloraba porque sabía que le había perdido para siempre. Sabía que no habría forma física de volver a aquellas tardes de otoño en el banco de aquel parque, o al primer atardecer que vieron aparecer por la ventana. Se había ido, eso era todo. No había más que explicar. Siempre confió en que fuese una historia in-acabada, como pasa en esas películas en las que después de tanto tiempo  ÉL y ELLA  vuelven a encontrarse casualmente, como en el pasillo de aquel instituto. Pero en realidad nunca le ha sucedido a alguien que yo conozca. Y creerme si os digo y confieso que conozco a mucha gente. Después de él hubo muchos otros chicos, pero muy pocos hombres.
Creía que la oscuridad cesaría el día que decidí volver a encender la luz que había iluminado mi vida hasta entonces, pero por algún casual, todas las pilas de la ciudad estaban agotadas y mi linterna, inválida, perece en aquel estante desde el día que me que sin pilas, y sin fuerzas para seguir.

Cuestión de prioridades.

A veces una se da cuenta de que el secreto de la perfección no siempre se encuentra tras ese cabello largo y rubio, en la habítación de tus sueños o en ese inalcanzable abrigo y esas botas de marca que tan de moda estan.
A veces una se da cuenta de que el secreto de la perfección es un timo. Que nadie nunca podrá llegar a ser perfecto. Ni siquiera las chicas de las fotos de esa increible página que no puedes dejar de visitar o las que aparecen en esa revista semanal tan cotizada; con su pelo inmensamente largo, vistiendo ese abrigo y botas que seguramente no vuelvan a ponerse.
A veces una se da cuenta de la belleza de las cosas simples. De poder saber apreciar el sabor de las buenas cosas y saber esprimirlas hasta el final cuando se tienen. Porque seguramente yo no me parezca en nada a esas chicas y lo más probable es que nunca lleve ese abrigo o calce esas botas, pero aun así mi madre seguirá repitiéndome cada día que para ella, siempre seré perfecta gracias a mis imperfecciones.

Vacía.

La montaña de libros que llevaba construyendo desde que decidió encerrararse en ella misma comenzaba a rozar el techo de la habitación. Las paredes se aproximaban cada vez más. Sus derrotados dedos llenos de cortes producidos por las numerosas páginas de grueso papel que contenía cada libro. La esperanza se despegaba poco a poco de ella como el curiosamente desgastado papel que cubria la sala; lleno de arañazos y golpes, como su corazón. El frio de una neblina que crecía a lo alto se apoderaba de su cuerpo esposado a los libros que le quedaban por leer. Llenos de historias de amor, imposibles de suceder en la vida real. Soñaba con ser la princesa de algún cuento de hadas. Con poder recuperar todos los besos que en realidad nunca recibió.

Siempre llegará el otoño.

Just let me go.

Al fin ha pasado este calvario. Adiós exámenes, adiós colegio, adiós profesores, adiós envidiosos desesperados por obtener una vida tan increíble como la mía. Adiós a todo y hola al verano que pienso pasarme después de todo un año lleno de baches.
Hoy me he sentado delante del ordenador, esperando que la luz de alguna parte se encienda para que pudiese saber donde ir. Esperando un mensaje que dudo llegará algún día; un sueño imposible y un amor todavía más aún. No creo que este dolor de cabeza valla a marcharse tan fácilmente. No creo que una vulgar aspirina valla a hacer que desaparezca. Solo siento fuerzas para dedicarle unas palabras a los malos tiempos para que sepan que pueden irse, que ya he guardado el paraguas y no pienso volver a sacarlo nunca más. Prefiero mojarme sabiendo que lo hice mal antes que refugiarme y huir de la asfixiante realidad que esta acabando con todo lo que tanto me ha costado construir. Necesito una tregua indefinida. Estoy cansada de luchar en una guerra que no lleva a ninguna parte. Un soplo de aire fresco que me haga sentir viva. Porque no hace falta estar muerto para dejar de vivir. 

Be free.

Hace dos horas decidí pensar en el pasado de una forma diferente. En algo como una forma de no volver a hacer las cosas. Ha sido divertido. He descubierto pensamientos en mi cabeza que creí desaparecidos. He destruido muchos otros por el simple echo de que ocupaban una memoria que utilizare en un nuevo momento junto a una persona que realmente se merezca ese espacio en mi.

La vida no es perfecta, pero tiene momentos que si lo son.

A veces me pregunto si tu también  sonríes cuando hablas de mí. Si te sonrojas, o si te vuelves torpe. A veces cuando menos lo esperas, las cosas buenas suceden. A veces hay que cerrar algunas puertas, no por orgullo, sino porque ya no te llevan a ninguna parte. A veces no es tan facil como parece. A veces no es tsn dificil.
El amor no es como lo pintan, ni como lo cantan, ni como lo escriben. Es como lo sientes. Como un beso de esos que dicen: "Eres todo lo que había estado esperando". Como ese recuerdo que siempre nos llenará los ojos de lágrimas.

"Todo el mundo quiere felicidad con dolor, pero no se puede tener un arco iris sin un poco de lluvia."

La esperanza es la mejor arma que las personas tenemos contra los destructores de sueños. Los que día a día te repiten que nunca podras lograrlo, que es imposible, que ya pasó tu triunfo. Los que deshacen la cama una y otra vez para llenar sus vidas. Los que sin el llanto de alguien no serían nadie. Los que pretenden hacernos olvidarnos de las columnas de la vida. Pero nunca es tarde para mirar a atras y plantarle cara al miedo de perderlo todo por una mala jugada. Ya es hora de dejar atras la posivilidad de no poder ser quien siempre quisimos. Jamás dejes que alguien condicione tu vida ni la arrugue como una hoja de papel; de eso ya se encargará el tiempo que perdiste.

Construimos nuestras vidas con un material soluble que cada día se hacía más fuerte. Alrededor de la casa de campo de alejada de aquella lejana ciudad. Crecía como el almendro que juntos plantamos en el jardín de casa. Solíamos pasar las tardes de lluvia pegados a la ventana, observando escurrirse las gotas por el doble cristal, eufóricas. Leíamos libros de incomparables romances felices de tener uno tan real. Creíamos en los cuentos de hadas y en los finales felices. En los flechazos, y en que todo tiene su parte buena. Vivímos al margen del mundo. Sin frenos, ni embragues, ni palancas de cambios. Nunca nos cansamos de estar juntos. Hasta que llegó el día en el que te marchaste, con una silenciosa melodía, sin decir adiós. Y ese material del que nuestro amor estaba compuesto, cayó al suelo haciéndose pedazos sin piedad. Clabandose en mis pies cada vez que intentaba seguir mi camino. Recordandome a cada paso que no te olvidaría nunca.
Hoy, he decidido entretenerme. He salido a la calle y he podado un poco el Almendro del jardín. Me he sentado en la silla de madera blanca que te gustaba tanto; colocada en esa parte del porche en la que siempre hace sombra. Me he sentado a ver la lluvia caer desde otro punto de vista. Me he dado cuenta de que caen y luego se golpean contra el suelo desapareciendo entre el resto como todas las lágrimas que he derramado por ti. Me he dado cuenta, de que todo tiene una vida que algún día debe acabarse. De que nada, excepto este amor, durará eternamente.

Bésame como si no existiese un mañana.

Me paso la vida en esta habitación. Observando las paredes como si fueran diamantes prematrimoniales. Soñando con el día de mi graduación, con el de mi boda, con nuestra luna de miel en Hawai, e incluso, con el primer día de guardería de nuestro hijo.
Sueño con el que será el amor de mi vida, con la cafetería de París en la que intercambiaremos, por primera vez, miradas. Con volver a oir tu nombre al otro lado de la orilla, con sentir de nuevo, tu aliento en mi pecho. Con decirte al oido, "Te quiero".

I just want to fly away from here.

¿Sabeis? a veces me gustaría responderle "adiós" a sus mensajes. A sus llamadas. A sus "buenos días princesa". Un "adiós" lleno de rencor y rabia que creará un sentimiento de odio empujándome a querele todavía más. Un "adiós" equívoco que terminará en otro intento fallido para dejarle de pensar. Un "adiós" enfermizo que hara que mi dependencia de él aumente cada instante. Una despedida como en cualquier otra ruptura de un nada, sin sus "seguiremos siendo amigos", "espero que seas feliz", "te echaré de menos".

One boy- thousand fellings

Giré la cabeza hacia el momento en el que el viento decidió retirar los recuerdos del medio. Giré la cabeza  para escapar del beso que me condenaría a ser prisionera por cadena perpetua de ti. Huí hasta el instante en el que te olvidaste de mi, de mis abrazos, de mis tirones de pelo; de todas y cada una de las tardes que pasamos. He lavado mi cerebro unas doce mil veces en esa famosa lavandería de la ciudad, con el detergente que dicen que todo lo borra, y aun así sigo teniendo pesadillas por las noches, pensando en cómo de diferente sería todo si todavía fuésemos uno.

Im so tired of getting hurt

< No creo que las personas seamos malas. No creo que haya gente mejor que otra, ni que la violencia venga de familia. Le hecho la culpa a esta sociedad des-estructurada que nos rodea. A estos problemas. Al ruido de los coches y de las guerras. A los estúpidos vídeo juegos que nunca entenderé. Porque, todo el mundo es bueno, hasta que demuestra ser todo lo contrario. >

Recité la frase más bonita que me permitió mi absurdo vocabulario. Una frase sin pies ni cabeza, tan estúpuda como aquella incómoda situación. Supuse que encontraría alguna forma para decirte que lo sabía todo, que te vi con ella, abrazados, tal y como nosotros solíamos hacerlo aquellas tardes de jueves. Me paro en este renglon para decirte lo que nunca pude, lo más doloroso de esta trágica novela romántica. Solía pensar que siempre hay tiempo para cumplir los sueños de cada persona, pero somos tantos ilusos en este mundo materialista que nos encerramos en -aparentemente bonitos e inofensivos- sueños comunes, sueños que en la mayoría de los casos no son lo que queremos, ese fue mi problema; yo no quería ser sirvienta del mismo cabrón toda la vida, no quería perdonar los cuernos y seguir adelante, como si nunca hubiese sucedido nada. No. Quiero vivir en algún lugar lejos de ti, respirar por mi misma, sin depender de nadie, viajar, leer libros de un amor inexistente, beber todo tipo de té, tener mis propias reglas; reglas que dictaminen ordenes de alejamiento para todos los hombres como tu contra todas las inocentes señoritas del mundo que ven mis ojos.

Hola típico guaperas rompecorazones.

A decir verdad me duele el alma, me duele el corazón, el cabello e incluso las uñas. No es un momento fácil definitivamente. Dicen que en la vida no existen las coincidencias ni las casualidades. Yo soy creyente de aquello y estoy segura de que el destino existe, y por algún tiempo quiso hacerme feliz, me hizo conocerle y amarl, amarle hasta el magico momento de dejarle ir.
Si bien el amor duele y te hace llorar, muchos estamos dispuestos a "Luchar" para conseguir a esa persona, ese abrazo, ese beso... En realidad es algo que disfrutamos, está en nuestro organismo, y la carrera para poder luchar por lo que amamos ya ha comenzado y todos estan dispuestos a participar, pero ,a veces, hay un punto en el que uno debe parar. Debe aceptar que hay carreras que no tiene sentido seguir, metas que no justificarán el esfuerzo y el sacrificio, amores que no corresponderán y eso no impide que podamos seguir buscando hasta encontrar una meta que valga realmente la pena. -No es dejar de luchary darse por vencido, es saber, que si amas a alguien, para ser felíz, la otra persona también debe amarte-.

Porque no importa cuándo leas esto, pero me encantas.

Ahora entiendo a esas personas que sonrien sin motivo. Ahora conozco ese mítico sentimiento de sencilla alegría e inocente felicidad. Comprendo el amor que se puede llegar a sentir. Comprendo esa atracción inesplicable. Me doy cuenta de que nunca antes había sentido tales mariposas en el estómago o, al menos, no de esta manera. No sé si sabrás que no existe minuto en el que no piense en ti 60 veces; no sé qué vi en ti, solo sé que no lo veo en nadie más. No sé si estará bien o mal, solo sé que me gustas. Sé que la vida tiene muchas opciones, pero no siempre tienes que escoger la que te parezca mejor o más facil, sino la que te haga feliz; y, aveces es mejor no pensar en nada y dejar que las cosas pasen como deben ser, porque la vida no se vive en segundos, se vive en momentos y hoy es una de esas noches en la que atravesaría la distancia para verte; porque, no importa cuándo leas esto, pero me encantas.

Nunca más seremos dos

Cómo cuesta levantarse cuando llega ese momento en que has perdido. Que pofin te has dado cuenta de que todo terminó; que ya nada es como antes, que solo queda vacio donde siempre se palpaba el sentimiendo. Que solo queda olvodarte que cada uno pueda seguir su camino, recoger todos los trozos del amor que se rompio, porque fui una ignorante, por pensar que todos es mio y ahora solo me alimento del recuerdo; éramos inseparables y ahora estamos tsn distantes. Las palabrss el viento se las llevó...Sin ti me muero, me puede el miedo, me siento sola; te echo de menos.
*Siento por dentro q nunca mas seremos dos*

Como lágrimas en la lluvia.

Aparento ser muy fuerte. Tanto como el capazarón de la tortuga que hace unos años me encontre en el estanque de aquel maravilloso hotel de Paris. Tanto como el chicle de fresa ácida al empezar a moderlo. Tanto que crei que nada podría afectarme, almenos eso creía. Creí ser lo suficientemente fuerte como para soportar los golpes de la vida, los abrazos de mi padre y tus labios lejos de los mios. Pero aveces, no todo lo rosa es bonito. A veces aparece ese horroroso fuxia que lo emborrona todo. Que emborrona la vida que pintamos.
Ahora me doy cuenta que del cielo no llueven pétalos de rosas, llueve agua, agua que se lleva todo lo vivido, lo hablado, lo planeado.Como lágrimas en la lluvia.

Al infinito y más allá.

Esta noche me siento con esta sensación increíble que puede llegar a sentir una chica como yo al ver que 4339 personas han visitado mi blog hasta ahora. Dentro de poco este loco proyecto de llegar a la gente cumplirá un año desde que empezó, y me gustaría hacer algo especial, sé que mi blog, no es el más visitado del mudo- ojalá- pero estoy segura de que estaréis dispuestos a colaborar.¿Podríais dar ideas sobre qué podemos hacer por el aniversario del blog ?

Solo deciros esto, y que miles y millones y billones de gracias por este apoyo y por todo lo demás. GRACIAS.

 _ _ _ _ _ _ L O VE _ _ Y O U_ _ S O_ _ M U C H _ _ _ _ _ _

Stop and stare II ▶

Tú, que has demostrado ser un completo imbecil. Tú, que pareces ser feliz en todo momento. Tú, valiente, que no temes a nada. Tú, que resaltas entre el resto con ese olor a ti tan tuyo. Tú, con esa sonrisa que deshace glaciares y lebanta ilusiones. Tú que has conseguido que aveces parezca imbecil y que me vuelva loca. Tú que me has hecho feliz en todo momento. Tú, mi criptonita. Tú, culpable de mi adicción a la única droga de la que nadie querría alejarse nunca.Tú, que has logrado enamorarme emteramente. 

Mi vida sin mi.

Ésta eres tu, los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca imaginaste que harías algo así, nunca te habías visto como… mmm… no sé como describirlo, como, una de esas personas a las que les gusta la luna o que pasan horas contemplando las olas o una puesta de sol. Seguro que sabes de qué gente estoy hablando… o tal vez no. Da igual, a ti te gusta estar así, desafiando el frío, sintiendo como el agua empapa tu camiseta y te moja la piel. Y notar como la tierra se vuelve mullida bajo tus pies y... el olor, y el sonido de la lluvia al golpear las hojas. Todas esas cosas que dicen en libros que no has leído… ésta eres tú. Quien lo iba a decir, tú.

-But sometimes, we have to let go-

Hoy he visto marcharse a todos sueños. Hoy, he visto fugarse a todas mis esperanzas. Hoy, ni siquiera han venido a visitarme los recuerdos. Hoy he estado sola. Hoy no he aparecido ni yo, mi subconsciente ha preferido quedarse mirando el cálido amanecer que aparecía en aquella película que, enamorados, fuimos a ver el año pasado. Ha preferido encerrarse con llave en ese instante y no volver nunca a esta cruda realidad que me está matando. A preferido refugiarse del frió de todas la frías noches sin tus brazos. A preferido mirar fijamente sin parpadear un segundo. A preferido sentarse en una de las butacas de aquel cine de verano y llorar por todo lo que podíamos a ver sido.
Brindo por un antes y un después. Brindo porque los sueños puedan hacerse realidad. Brindo por que las promesas sean algún día algo más que palabras. Brindo por todos los momentos que pasamos. Brindo por ti. Brindo por mi. Brindo porque llegue un día en el que te des cuenta de que no habrá nadie que te quiera como yo. Brindo por un futuro esperanzador. Brindo porque ese instante no desaparezca nunca de mi mente.

A nadie le gusta mancharse las manos.

Admiro a la vida. Su bipolaridad. Poder hacer que un día pase  de soleado a precipitar sobre ti la mayor tormenta. De caluroso a cogelado en cuestión de minutos. Su capacidad de hacer que las cosas cambien sin ningun esfuerzo. Con el sacrificio de los más deviles y la victoria de los que menos lo merecen.

Un nuevo comienzo.

Let it be~

Hay persona que entran en tu vida y lo cambian todo. Personas por las que vale la pena parar, respirar y valorar; valorar lo que realmente importa. Los detalles, las pequeñas cosas, cosas como el agua del mar, las nubes, una mirada de esas que lo dicen todo, unos ojos como los tuyos, el modo en el que me sonríes  ese abrazo infinito mezclado de sal, los huracanes del estómago, tus manos, despertar a tu lado; esos detalles que hacen que todo tenga sentido, incluso, lo que hasta el momento de conocerte, creí que no importaba. Son esas pequeñas cosas las que lo cambian todo, las que provocan que haga las maletas y salga corriendo sin importarme donde siempre y cuando el destino seas tú. Las culpables de que me hayan brotado alas. Tú, de esas personas que aparecen y lo cambian todo y hacen que ya nada importe y la vez que todo empiece a importar.

El final que siempre rechazamos.

Querernos está pasado de fecha, de lugar, de espacio y de cama. Hoy tenía la necesidad de dar el final que siempre rechazamos. No pediré la cuenta de cuánto ha costado dejarnos de querer. De cuánto ha costado vernos sin mirarnos. No te voy a decir nada que no nos hayamos dicho ya. Las cosas no han cambiado ni cambiarán. Tu conseguiste ser un completo idiota y yo, al final, acabé siendo cenizas. Me voy de nuestra historia en solitario. Y descuida, que no contaré que nuestra guerra fue una causa perdida.

Tanto amor no puede ser anóimo, tiene nombre y apellidos;

Me gustaría gritarlo a los cuatro vientos, por los siente mares, por los cinco continentes.
Quisiera contarle al primero que pase, lo qur me esta pasando, lo que siento por ti.
Me gustaría escrbirlo en la corteza de los arboles, en los muros de los edificios, en las vetedas de las ciudades más transitadas, en la arena de la playa, en el viento, en el agua, en el aire húmedo de la noche, en los cristales empañados de los coches, en las mesas de los bares, en las pizarras de todos los colegios, en los cuadernos de cada alumno; me gustaría publicarlo en el periodico, difundirlo por la radio, publicitarlo en la televisión... en las marquesinas de todos los teatros y de todos los cines. Quisiera que el mundo entero supiese cuanto te amo. 

Envidia.

Envidio tu forma de ver las cosas, de aceptar el mundo, de no darle importancia a lo que te rodea. Envidio tu forma de apreciar los detalles, las miradas, las sonrisas. Envidio cada paso que das, cada susurro hacia la vida, cada pelea con la muerte. Envidio el aliento de tu boca, tan cerca de ti. Envidio tu ignorancia, tu felicidad, tu risa. Envidio a todo aquel que haya sido capaz de olvidar tus besos. Envidio a todo al que hayas amado alguna vez.
Pero seguro que la gente envidia de mi mi risa cuando estoy contigo, la forma en la que te miro y el sentimiento tan puro que siento cuando me besas.

All in my head.

Él es como, los que hace unos años,eran tus zapatos preferidos. Esos que fueses donde fueses siempre iban contigo. Esos que eran tan cómodos, tan bonitos; tan elegantes. Esos que duraron hasta desgastarse por completo. Hasta romperse. Esos que creías que nunca olvodarías; estabas segura de que nunca lo harías, de que nunca encontrarías unos zapatos como esos, tan cómodos, tan bonitos; tan elegantes. Pero derrepente eres consciente de todo el tiempo que ha pasado desde que ese par de zapatos abandono tu vida, tu rutina. Y es en ese momento en el que intentas descubrir dónde empezó todo. Si fue en la zapatería del ala norte o en la cafetería de al lado. Junto con aquel capuchino francés tan caliente o en el segundo estante de la sección de otoño.
Y es en ese momento en el que te das cuenta de que no lo recuerdas todo; de que no recuerdas nada. De que no vas descalza. De que has encontrado unos zapatos mucho mejores, más cómodos, más bonitos; más elegantes.

∞

Confiamos en quien nos quiere, en quien nos cura, en quien lucha cada día por nosotros,sin medalla. En quien te limpia la cara cuando lloras y te levanta la barbilla para decirte que mañana será un día mejor. En quien te anima. En el vecino que riega tus plantas cuando estas de viaje. En que el metro no llegue tarde esta vez. En cada paso que das. En que todo salga bien. En ti. Confias hasta que te decepcionas; hasta que derrepente sientes que nadie te quiere, que nadie cura tus heridas, que nadie lucha por nosotros en la guerra de la vida; que derrepente te encuentras llorando, sola, sin que nadie limpie tu cara, comiendote las amargas lágrimas una tras otra, que nadie te dice que mañana será otro día, apesar de que lo sabes. Porque ya nadie te anima. Descubres que el vecino olvidó regar tus plantas y aquel maravilloso clavel se marchitó sediento, que el metro ha llegado más tarde que nunca... que cada paso que has dado ha sido fallido, que ya no puedes fiarte ni de ti. Que ya no puedes confiar en nada y ni en ningun otro. Y en ese preciso momento te propones vivir las cosas como vengan. Aprender a no esperar nada de nadie; porque sabes que nadie espera algo de ti. Aprender a sorprender al mundo cada día. Enseñarle que si las cosas salen bien le regalarás un beso victorioso a la vida y que si salen mal la sonrisa tan bonita que se acaba de dibujar en tu boca no te abandonará nunca.

Entonces, te abré olvidado.

El día que no me cueste apretar el boton para borrar tus mensajes.
El día que pueda evitar llamarte.
La noche que no desee verte.
La madrugada que no haya soñado contigo.
El segundo en el que no piense donde estarás.
El minuto en el que no sufra sabiendo que estas con otra.
Las horas en que tus besos no sean mios.
Cuando consiga que mi vida no guire entorno a ti; entonces, te habré olvidado.

I'll always be there for you.

Va a llegar un día en el que todos hayamos crecido, tengamos una carrera quizás incluso nos hayamos casado y tengamos hijos; en el que vallamos sobre una rutina diaria. Quizás estés conduciendo para ir a trabajar con la radio encendida, o haciendo la cena en el salón con la televisión encendida. La vida como de costumbre hasta que escuchas un nombre. El nombre de la persona a la que tenías un blog dedicado cuando tenías dieciséis. La persona que salía en los posters pegados en las paredes de tu habitación o en tu fondo de escritorio. El protagonista del show que veías cada semana tan pronto como empezaba o los vídeo clips de la banda que solías amar. La que cambió tu vida. O el personaje que se desplazó a través de páginas y páginas de locura.
No habías oído ese nombre en mucho tiempo y en ese momento viene todo de vuelta. Y luego le siguen dos palabras que nunca pensarías escuchar. Ha fallecido. Las lágrimas correrán por tu rostro y por el de todos los seguidores. Porque hay gente que será como tu, con sus lágrimas marcando sus mejillas y los sollozos abriéndose paso fuera de su garganta, aunque para ti nunca morirá realmente. Porque para ti, realmente, nunca avanzaremos. Porque para mi, realmente, nunca se olvida.

DREAM.

El motor empiezó a funcionar sin intenciones de llegar muy lejos. Era un motor devil, sin esperanzas. Esperaba poder sanar y evitar averías pasadas con este nuevo trayecto. Empezar de cero. Pero no pudo. El motor echaba de menos las piedras de el anterior camino, sus baches, sus curbas, todas y cada una de sus imperfecciones y no consiguió seguir. Se paró casi al llegar donde siempre había querido ir. ¿Que pasaría cuando al fin llegase? Tendrían que cambiarle por otro, reciclarlo y hacerlo añicos se oxidaría y todo, por haber tomado el camino más rápido y sin imperfecciones que hiciesen que se parase a pensar en que aveces la vida no consiste en llegar el primero, ni en tener lo mejor y perfecto, solo se necesita tiempo, un camino simple y sencillo, con sus partes buenas y malas y un sueño.

did you remmember?

Estoy segura de que podría hacer una biografía de lo que fue nuestro porque me acuerdo de cada detalle, de cada cosa que nos decíamos, de cada gesto, de cada conversación, de que odiaba la plataforma de madera que había en medio de aquel pinar, de que se tropezó un día mientras paseábamos, de cuando recogió mi chaqueta y no volví a verla en semanas porque siempre se le olvidaba dármela, de que me la devolvió el día en el que me dijo que ya no me quería, de que olía como él - jodida mente bien-. Y también recuerdo cuando me dijo que nunca se había pillado así por alguien.
Y esque, hay veces que me escuecen los ojos de la maldita rabia de verle y de que me diga la primera frase que le dije cuando empezó todo, de cada paso de dimos juntos, de nuestra primera cita, y no poder besarle como recompensa por acordarse de cosas tan simples, que seguramente otro olvidaría, pero que hacen que todos los momentos vividos, sean aun más bonitos, contados por su boca.

Aveces me invade el recuerdo.

Aveces llama a mi puerta la nostalgia. Aveces visito su perfil y busco en sus estados frases que digan " te hecho de menos" . Aveces me imagino siendo ella, abrazandote de nuevo. Aveces creo seguir contigo. Aveces oigo tu nombre y sonrio. Aveces veo las fotos que todos creen borradas. Aveces te olvido. Aveces te recuerdo.
Pero hay veces que  la nostalgia se aleja de mi puerta y no visito tu perfil. No me preocupa que me heches de menos a mi o a cualquier otra. Aveces no me gustaria ser ella, porque ahora sé que todo lo bueno se acaba. Aveces despierto de mi sueño y me doy cuenta de que ya no estoy contigo. Aveces oigo tu nombre y se escapan mis lágrimas. Aveces evito ver las fotos que todos creen borradas. Aveces te recuerdo. Aveces te olvido.     .♡. Aunque.. nunca dejo de quererte .♡.

La belleza de lo simple.

Tengo ganas de cambiar. De dejar de ser quien soy hoy. De olvidarte. De dejar de pensar en la mierda de momentos que pasamos agarrados de la mano. De aprender a sonreir por la belleza de las cosas simples y no por el doloroso y complicado recuerdo. De empezar a vivir la vida. De comerme el mundo por los pies. De sentarme en la playa y, aunque solo sea este año, ponerme morena para estar más guapa que nunca y que cuando me veas pasar por la calle pienses en lo que te has perdido. Porque algun día, alguien, te agradecerá haberme dejado ir.

I love you for a thousand years.

Cada milimetro que avanzo siento que lo único que hago es acercarme a lo que más temo. Y esque hay momentos en los que me encantaría dar marcha atras y parar en seco para repostar un tiempo y recuperarme de los golpes. Parar y recogerte, a ti y a los sueños que dejé por el camino. Arrancar de nuevo y seguir adelante juntos, porque contigo a mi lado, no temo a nada.

¿?

Esta mañana me han preguntado que qué es más dificil, olvidar o perdonar; y la verdad es que nolose.Nunca he olvidado y nunca he perdonado. Ni soy dios, ni tengo alzeimer. Lo dificil es escuchar un losiento de la misma boca que horas antes te besaba, lo dificil es olvidar cuando cada misero rincón te recuerda a su sonrisa.

♡

Porque cuando te vi allí tan solo, llorando, sentado en ninguna parte; me gustaría haberme acercado y haberte preguntado"¿Te arrepientes?" pero mi cabeza me aseguró que me dirías que no llorabas por mi, que llorabas por ella ,y el miedo a intentarlo me freno de camino a ninguna parte y di la vuelta, cobarde, sin pensar en lo que tambien podría haber ocurrido, en la parte más rosa de todo, la que más feliz me habría, pero nadie me aseguró un te quiero.

Drive by~

Adoraba imaginarme caminado por las calles de New york, Manhatam, Jersey, California, San Fernando,San Diego... entrando en cada tienda y fotografiando hasta a cada chicle pegado en las calzadas. Con las manos llenas de bolsas de diferentes tiendas; Channel, Tommy, Vans, Converse... sin perder ni un solo segundo, viviendo cada momento como ningun otro. Pero derrepente despierté y separé la marginada realidad, de mis sueños. Cómo desearía volver a dónde nunca estube.

●

Me muevo en circulos. Parece que cada paso que doy no sirve de nada. Empezar de nuevo para terminar estrellada, como siempre. Tal vez sea la distancia,tal vez sea el tiempo, tal vez sea la velocidad de todo esto, o tal vez no sea nada. Quiza todo este en nuestras cabezas, quiza todo va bien, como nunca.

Quiero pedir perdon a todos los seguidores y seguidoras de mi blog por no escribir en tanto tiempo :3 ultimamente he estado muy ocupada, pero no volvera a pasar ! :) losiento :)

Sentada delante de la barra de un bar. De nuestro jodido bar. Esperando que algo cambie, esperando una respuesta a todas las preguntas que quedaron sin resolver, esperando que entres por esa puerta como hiciste la primera vez, esperando terminar la botella de Jack Daniels junto a ti, esperando volver a casa borracha de amor, esperando que me devuelvas el corazón, que aquella noche me robaste.

•Sometimes•

Aveces pienso que no voy a encontrar a nadie como él; con sus manías de maniático, sus pataletas, sus quejas, sus pesadas risas, sus besos, sus estrañadas caricias... Aveces pienso que por mucho que lo intente, el tiempo no volverá; con sus llamadas, con sus silencios, con sus suspiros, con todo lo que tanto añoro...Aveces pienso cómo de diferente sería todo si aún estubieras aqui, a mi lado.

Contigo aprendí.

Contigo aprendí a ver la luz del otro lado de la luna, aprendí que puede un beso ser más dulce o más profundo, que puedo irme mañana mismo de este mundo habiendolo vivido todo, contigo.

No pierdas el tiempo sufriendo por errores del pasado. Aprende de ellos y sigue adelante.

El corazón guarda lo que la mente intenta olvidar.

No permitas que aquellos que anhelan tus lágrimas las vean, señálales con tu mejor sonrisa para demostrarles que no les será facil verte llorar. El problemas es que sufrimos más por lo que suponemos que pasa que por lo que realmente sucede; por perder lo que nunca tubimos, lo que nunca fue nuestro. Asi como lloro, también sonrio. Asi como caigo, también me levanto. Y asi como amo, también olvido.

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Estoy en una cabina telefónica y, en el bar de al lado, he cambiado todos mis billetes y los he gastado en ti. ¿Dónde se han ido esos tiempos?¿Dónde están los planes que hicimos para dos? Sé que es duro recordar las personas que solíamos ser, pero es aun más difícil asimilar que no estas aquí a mi lado. Dices que es demasiado tarde para rehacerlo, que es demasiado tarde para intentarlo. He desperdiciado mis noches, tú apagabas la luz, y ahora estoy paralizada; sigo estancada en ese tiempo, cuando lo llamábamos amor, incluso el sol estaba en el paraíso. Si lo de ''Felices por siempre'' fuera verdad yo todavía estaría abrazándote así. Ahora sé que todos esos cuentos de hadas están llenos de mierda.

Le diste la espalda a la mañana porque te olvidaste del ayer. Te di prestado mi amor pero tu simplemente lo tiraste. No puedes esperar que sea adorable contigo al igual que yo no espero que te importe.

Y que cada vez que te ponga una carita sonriente se te caiga el mundo.

Hay situaciones difíciles. Todos lo saben. Hay situaciones dulces, aunque también las hay amargas. Todos lo saben. Hay momentos felices y momentos tristes. Todos lo saben. Hay gente verdadera y gente falsa. Todos lo saben. Hay días soleados y días lluviosos. Todos lo saben. Hay historias creíbles e increíbles. Todos lo saben. Pero es difícil saber algo que nunca has experimentado antes; no saber cómo reaccionar, cómo respirar, cómo seguir adelante con toda la mierda a cuestas. No todos saben la sensación que implica estar hablando con esa persona, la hace meses era algo más que un amigo, y, que cada vez que te ponga una carita sonriente, se te caiga el mundo; Comunicárselo a una de tus mejores amigas, decirle que ojalá y se arregle y que ella te diga que no merece la pena y todo, porque ella también le ama, pero a diferencia de ti, a escondidas;Y mientras tu le dices''gracias por todo, te quiero amiga'' ella le dice a él ''te quiero -más que amigo-''.

Jack Daniels

Adoro sentarme delante de la playa mientras las olas rompen sobre mis pies, mientras observo el anochecer del cielo rosado, mientras brindo porque mi vida sea de ese color algún día.
Adoro remover el hielo de mi copa mientras degusto el primer trago de licor, mientras el viento me susurra que el dolor no desaparecerá nunca, mientras espero con mi linterna a que decidas volver para seguir buscando el principio de todo.

Adoro ver el paisaje de arena mojada mientras camino por la orilla, mientras sujeto mi vestido y protejo mi botella, mientras mis pisadas marcan el camino de vuelta a casa.

Aveces simplemente duele.

Ese dolor que experimentas, que no consigues entender de dónde puede llegar, que no te da explicaciones, que te hunde como una gran ola, que te revuelca, te quita la respiración, te hace rodar sobre la arena mojada, sobre esos pasos que te parecían perfectos en tu vida. Y en cambio, no. No lo son.

Quien sabe amar a gritos, también sabe llorar en silencio.

Quiero que me digas que prometí esperarte toda la vida y contestarte, que eso es mucho tiempo.

Quiero dejarte una nota encima de la mesa que ponga ''ya no volveré más''. Que mires a los lados y no me encuentres. Quiero sacar tu nombre de mi cabeza, olvidarme de tu número de teléfono, dejar de pensar en tu sonrisa. Quiero dejar de creer que me has utilizado, dejar de pensar que sin ti, no voy a poder ser feliz. Quiero que dejes de fingir que te importo, sé que no sabes que estoy aquí, que he decidido esperarte sin más, sin hacer preguntas ni saber respuestas. Quiero que algún día pienses en aquello, aquello que valió la pena, que ya no te importe el qué dirán, que te pesen las cicatrices, la nostalgia de tiempos felices. Quiero que pienses que me vas a encontrar, que no importa ni la hora ni el lugar  -Que he dejado las luces encendidas por si decides venirme a buscar a la habitación donde paso las horas muertas, que te espero despierta a que quieras volver a empezar-  Quiero que algún día se te ocurra venir a por mi, que me llames, que me digas que todo ha sido un error, que nunca deberíamos habernos separado, que fuiste un idiota. Quiero más que nada que llegue ese día, y decirte, con dos cojones, que ya es tarde.

No sabría explicar claramente lo que sé, lo que siento. Es dificil comprender una situación así, cuando nisiquiera estas preparada, cuando todavía no llevas protección previa y sientes cómo que hasta el más diminuto de los organismos, podría acabar contigo. El mundo materialista en el que vivimos es ignorate de penas, solo responde a tu ayuda cuando le das algo a cambio, es inconsciente de que niños inocentes mueren cada día con la palabra ''Ayudarme'' en la garganta, todo por culpa de la avaricia de los poderosos; que al fin y al cabo, siempre son los mismos. El mundo de mierda en el que vivimos, es un cobarde. Después de cada tormenta se esconde solo por temor a que vuelva a llover; envez de salir ahí y decir " ¡No tengo miedo a una insignificantebf y sucia lluvia!".

Cuántas veces hemos deseado borrar un día, un instante, un momento, hasta un año de nuestras vidas a borrarlo todo y vaciar nuestra memoria. Cuantas veces no deseamos volver a ser niños, vivir todo de nuevo, recuperar lo que se fue o dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Algunos simplemente no esperan nada del tiempo. Da lo mismo regresar o avanzar, simplemente renuncian a que el tiempo continúe su paso y se marchan con lágrimas y un largo adiós. Si deseáramos en algún momento perder completamente la memoria y plegarnos por ejemplo a la frase "comenzar de nuevo" ¿cuántas cosas no perderíamos? serían como aquellas cosas que se extravían accidentalmente en una mudanza y luego se extrañan. Perderíamos el calor del primer beso y la sensación de aquel amanecer que fue perfecto. La nostalgia por amores pasados y la inocencia con la que nos entregamos a lo desconocido esa primera vez.

Quedarían atrás los amigos que iban a ser eternos, las cartas que nos hicieron llorar, la primera o última vez que vimos a un gran amor, los brazos más cálidos, el día que pensamos que se iba a caer el mundo, el dolor más hermoso, la sonrisa más esperanzadora, el nacimiento del sentimiento más puro.

·Eso dicen·

¿Alguien me puede explicar dónde está ese famoso duende que te cuida por las noches? El que dicen que cuando te duermas estará ahí vigilando por si te destapas; el que me han contado que protege tu puerta a la luz de la luna... ese que nunca he visto. Yo, lo único que he sentido en mis noches ha sido un eco inmenso a consecuencia de cada suspiro, un vacío oscuro y sin fin; nunca nadie ha estado a mi lado las noches que las sabanas se despegaban de mis pies porque la parte de arriba no llegaba a tapar mis lágrimas, no he sentido nunca una presencia que impidiese que algún  dulce gilipollas irrumpiese en mi cuarto. Nunca lo he sentido. 

Suelo cerrar los ojos y mirar la extraña oscuridad de mis párpados o memorar canciones que una vez me hicieron sonreír hasta recobrar el sueño.

Como el perfecto y, tal vez, complicado mecanismo de reloj.

Eran como el perfecto y, a la vez complicado, mecanismo de un reloj. Uno no se movía sin que el otro lo hiciera. Si uno saltaba el otro lo recogía en su caída, si uno lloraba, el otro sonreía por él. Dos personas unidas por un mismo corazón latiendo en dos cuerpos simultáneamente se oía decir. Un día ese mecanismo dejó de funcionar, algo se rompió y las piezas dejaron de encajar. Cuando uno saltó nadie lo recogió dejándolo estrellarse sin compasión. Arreglarlo era fácil decían, un par de palabras y dos caricias y media y listo, pero el orgullo era un duro oponente y tras muchos intentos, el reloj se oxidó, aunque seguía marcando las 18:28 de aquella fatídica tarde de febrero.

Dos gotas de agua

Fuera luces, se sube el telón, en silencio y empieza la función. Los protagonistas, somos tu y yo. Dos gotas de agua que en el mar, se han encontrado y al chocar han despertado al huracán que llevaban dentro. No hay más actores, no hay ningún guión; esta historia la hacemos entre los dos. Nadie en las butacas, solos tu y yo.

El tiempo. Algunas veces, simplemente se escapa... y tu te quedas en el ayer. Te pierdes con los recuerdos. Yo, siempre pienso en ti y en tu sonrisa; yo, soy feliz por aquel tiempo, ese que pasaste conmigo. Y aunque tomamos caminos separados,  no los olvidaré a si que tu tampoco lo hagas. Por favor recuerda, yo estaba allí para ti y tu estabas allí por mi. Fuimos salvajes y libres, en nuestro tiempo.

Adiós. No hay ninguna palabra más triste para decir, a pesar de que sé lo triste que es marcharse solo con los recuerdos. ¿Quién sabe lo que habría pasado? Dejamos atrás una vida que nunca conoceremos. Cómo nos reímos, cómo sonreímos y cómo este mundo era tuyo y mío, no había sueño fuera de nuestro alcance, yo junto a ti y tú junto a mi. 

Titanic nos enseñó que hasta el amor más verdadero, se hunde.

Sábanas viejas cubren mi dolor. Tus besos casi me mataron. Tus palabras me hicieron pender de un fino hilo que has roto. Dicen que el verdadero amor duele. Pues bien, lo estoy sintiendo.Mis manos extrañan tu cuello. Mis labios piden volver junto a los tuyos. Y mi cabeza no deja de mostrarme tus ojos casi verdes susurrándome algo que no llego a entender. A lo mejor me lo advertiste pero no te escuché.Estaba borracha de amor. La puerta sigue como la dejaste. Encajada. Tal vez para que en mitad de la noche volvieras o para que yo pudiera marcharme dejándolo todo atrás. No estoy segura de nada.