did you remmember?

Estoy segura de que podría hacer una biografía de lo que fue nuestro porque me acuerdo de cada detalle, de cada cosa que nos decíamos, de cada gesto, de cada conversación, de que odiaba la plataforma de madera que había en medio de aquel pinar, de que se tropezó un día mientras paseábamos, de cuando recogió mi chaqueta y no volví a verla en semanas porque siempre se le olvidaba dármela, de que me la devolvió el día en el que me dijo que ya no me quería, de que olía como él - jodida mente bien-. Y también recuerdo cuando me dijo que nunca se había pillado así por alguien.
Y esque, hay veces que me escuecen los ojos de la maldita rabia de verle y de que me diga la primera frase que le dije cuando empezó todo, de cada paso de dimos juntos, de nuestra primera cita, y no poder besarle como recompensa por acordarse de cosas tan simples, que seguramente otro olvidaría, pero que hacen que todos los momentos vividos, sean aun más bonitos, contados por su boca.

Aveces me invade el recuerdo.

Aveces llama a mi puerta la nostalgia. Aveces visito su perfil y busco en sus estados frases que digan " te hecho de menos" . Aveces me imagino siendo ella, abrazandote de nuevo. Aveces creo seguir contigo. Aveces oigo tu nombre y sonrio. Aveces veo las fotos que todos creen borradas. Aveces te olvido. Aveces te recuerdo.
Pero hay veces que  la nostalgia se aleja de mi puerta y no visito tu perfil. No me preocupa que me heches de menos a mi o a cualquier otra. Aveces no me gustaria ser ella, porque ahora sé que todo lo bueno se acaba. Aveces despierto de mi sueño y me doy cuenta de que ya no estoy contigo. Aveces oigo tu nombre y se escapan mis lágrimas. Aveces evito ver las fotos que todos creen borradas. Aveces te recuerdo. Aveces te olvido.     .♡. Aunque.. nunca dejo de quererte .♡.

La belleza de lo simple.

Tengo ganas de cambiar. De dejar de ser quien soy hoy. De olvidarte. De dejar de pensar en la mierda de momentos que pasamos agarrados de la mano. De aprender a sonreir por la belleza de las cosas simples y no por el doloroso y complicado recuerdo. De empezar a vivir la vida. De comerme el mundo por los pies. De sentarme en la playa y, aunque solo sea este año, ponerme morena para estar más guapa que nunca y que cuando me veas pasar por la calle pienses en lo que te has perdido. Porque algun día, alguien, te agradecerá haberme dejado ir.

I love you for a thousand years.

Cada milimetro que avanzo siento que lo único que hago es acercarme a lo que más temo. Y esque hay momentos en los que me encantaría dar marcha atras y parar en seco para repostar un tiempo y recuperarme de los golpes. Parar y recogerte, a ti y a los sueños que dejé por el camino. Arrancar de nuevo y seguir adelante juntos, porque contigo a mi lado, no temo a nada.

¿?

Esta mañana me han preguntado que qué es más dificil, olvidar o perdonar; y la verdad es que nolose.Nunca he olvidado y nunca he perdonado. Ni soy dios, ni tengo alzeimer. Lo dificil es escuchar un losiento de la misma boca que horas antes te besaba, lo dificil es olvidar cuando cada misero rincón te recuerda a su sonrisa.

♡

Porque cuando te vi allí tan solo, llorando, sentado en ninguna parte; me gustaría haberme acercado y haberte preguntado"¿Te arrepientes?" pero mi cabeza me aseguró que me dirías que no llorabas por mi, que llorabas por ella ,y el miedo a intentarlo me freno de camino a ninguna parte y di la vuelta, cobarde, sin pensar en lo que tambien podría haber ocurrido, en la parte más rosa de todo, la que más feliz me habría, pero nadie me aseguró un te quiero.

Drive by~

Adoraba imaginarme caminado por las calles de New york, Manhatam, Jersey, California, San Fernando,San Diego... entrando en cada tienda y fotografiando hasta a cada chicle pegado en las calzadas. Con las manos llenas de bolsas de diferentes tiendas; Channel, Tommy, Vans, Converse... sin perder ni un solo segundo, viviendo cada momento como ningun otro. Pero derrepente despierté y separé la marginada realidad, de mis sueños. Cómo desearía volver a dónde nunca estube.

●

Me muevo en circulos. Parece que cada paso que doy no sirve de nada. Empezar de nuevo para terminar estrellada, como siempre. Tal vez sea la distancia,tal vez sea el tiempo, tal vez sea la velocidad de todo esto, o tal vez no sea nada. Quiza todo este en nuestras cabezas, quiza todo va bien, como nunca.

Quiero pedir perdon a todos los seguidores y seguidoras de mi blog por no escribir en tanto tiempo :3 ultimamente he estado muy ocupada, pero no volvera a pasar ! :) losiento :)

Sentada delante de la barra de un bar. De nuestro jodido bar. Esperando que algo cambie, esperando una respuesta a todas las preguntas que quedaron sin resolver, esperando que entres por esa puerta como hiciste la primera vez, esperando terminar la botella de Jack Daniels junto a ti, esperando volver a casa borracha de amor, esperando que me devuelvas el corazón, que aquella noche me robaste.

•Sometimes•

Aveces pienso que no voy a encontrar a nadie como él; con sus manías de maniático, sus pataletas, sus quejas, sus pesadas risas, sus besos, sus estrañadas caricias... Aveces pienso que por mucho que lo intente, el tiempo no volverá; con sus llamadas, con sus silencios, con sus suspiros, con todo lo que tanto añoro...Aveces pienso cómo de diferente sería todo si aún estubieras aqui, a mi lado.

Contigo aprendí.

Contigo aprendí a ver la luz del otro lado de la luna, aprendí que puede un beso ser más dulce o más profundo, que puedo irme mañana mismo de este mundo habiendolo vivido todo, contigo.

No pierdas el tiempo sufriendo por errores del pasado. Aprende de ellos y sigue adelante.

El corazón guarda lo que la mente intenta olvidar.

No permitas que aquellos que anhelan tus lágrimas las vean, señálales con tu mejor sonrisa para demostrarles que no les será facil verte llorar. El problemas es que sufrimos más por lo que suponemos que pasa que por lo que realmente sucede; por perder lo que nunca tubimos, lo que nunca fue nuestro. Asi como lloro, también sonrio. Asi como caigo, también me levanto. Y asi como amo, también olvido.

.

Estoy en una cabina telefónica y, en el bar de al lado, he cambiado todos mis billetes y los he gastado en ti. ¿Dónde se han ido esos tiempos?¿Dónde están los planes que hicimos para dos? Sé que es duro recordar las personas que solíamos ser, pero es aun más difícil asimilar que no estas aquí a mi lado. Dices que es demasiado tarde para rehacerlo, que es demasiado tarde para intentarlo. He desperdiciado mis noches, tú apagabas la luz, y ahora estoy paralizada; sigo estancada en ese tiempo, cuando lo llamábamos amor, incluso el sol estaba en el paraíso. Si lo de ''Felices por siempre'' fuera verdad yo todavía estaría abrazándote así. Ahora sé que todos esos cuentos de hadas están llenos de mierda.

Le diste la espalda a la mañana porque te olvidaste del ayer. Te di prestado mi amor pero tu simplemente lo tiraste. No puedes esperar que sea adorable contigo al igual que yo no espero que te importe.

Y que cada vez que te ponga una carita sonriente se te caiga el mundo.

Hay situaciones difíciles. Todos lo saben. Hay situaciones dulces, aunque también las hay amargas. Todos lo saben. Hay momentos felices y momentos tristes. Todos lo saben. Hay gente verdadera y gente falsa. Todos lo saben. Hay días soleados y días lluviosos. Todos lo saben. Hay historias creíbles e increíbles. Todos lo saben. Pero es difícil saber algo que nunca has experimentado antes; no saber cómo reaccionar, cómo respirar, cómo seguir adelante con toda la mierda a cuestas. No todos saben la sensación que implica estar hablando con esa persona, la hace meses era algo más que un amigo, y, que cada vez que te ponga una carita sonriente, se te caiga el mundo; Comunicárselo a una de tus mejores amigas, decirle que ojalá y se arregle y que ella te diga que no merece la pena y todo, porque ella también le ama, pero a diferencia de ti, a escondidas;Y mientras tu le dices''gracias por todo, te quiero amiga'' ella le dice a él ''te quiero -más que amigo-''.

Jack Daniels

Adoro sentarme delante de la playa mientras las olas rompen sobre mis pies, mientras observo el anochecer del cielo rosado, mientras brindo porque mi vida sea de ese color algún día.
Adoro remover el hielo de mi copa mientras degusto el primer trago de licor, mientras el viento me susurra que el dolor no desaparecerá nunca, mientras espero con mi linterna a que decidas volver para seguir buscando el principio de todo.

Adoro ver el paisaje de arena mojada mientras camino por la orilla, mientras sujeto mi vestido y protejo mi botella, mientras mis pisadas marcan el camino de vuelta a casa.

Aveces simplemente duele.

Ese dolor que experimentas, que no consigues entender de dónde puede llegar, que no te da explicaciones, que te hunde como una gran ola, que te revuelca, te quita la respiración, te hace rodar sobre la arena mojada, sobre esos pasos que te parecían perfectos en tu vida. Y en cambio, no. No lo son.

Quien sabe amar a gritos, también sabe llorar en silencio.

Quiero que me digas que prometí esperarte toda la vida y contestarte, que eso es mucho tiempo.

Quiero dejarte una nota encima de la mesa que ponga ''ya no volveré más''. Que mires a los lados y no me encuentres. Quiero sacar tu nombre de mi cabeza, olvidarme de tu número de teléfono, dejar de pensar en tu sonrisa. Quiero dejar de creer que me has utilizado, dejar de pensar que sin ti, no voy a poder ser feliz. Quiero que dejes de fingir que te importo, sé que no sabes que estoy aquí, que he decidido esperarte sin más, sin hacer preguntas ni saber respuestas. Quiero que algún día pienses en aquello, aquello que valió la pena, que ya no te importe el qué dirán, que te pesen las cicatrices, la nostalgia de tiempos felices. Quiero que pienses que me vas a encontrar, que no importa ni la hora ni el lugar  -Que he dejado las luces encendidas por si decides venirme a buscar a la habitación donde paso las horas muertas, que te espero despierta a que quieras volver a empezar-  Quiero que algún día se te ocurra venir a por mi, que me llames, que me digas que todo ha sido un error, que nunca deberíamos habernos separado, que fuiste un idiota. Quiero más que nada que llegue ese día, y decirte, con dos cojones, que ya es tarde.

No sabría explicar claramente lo que sé, lo que siento. Es dificil comprender una situación así, cuando nisiquiera estas preparada, cuando todavía no llevas protección previa y sientes cómo que hasta el más diminuto de los organismos, podría acabar contigo. El mundo materialista en el que vivimos es ignorate de penas, solo responde a tu ayuda cuando le das algo a cambio, es inconsciente de que niños inocentes mueren cada día con la palabra ''Ayudarme'' en la garganta, todo por culpa de la avaricia de los poderosos; que al fin y al cabo, siempre son los mismos. El mundo de mierda en el que vivimos, es un cobarde. Después de cada tormenta se esconde solo por temor a que vuelva a llover; envez de salir ahí y decir " ¡No tengo miedo a una insignificantebf y sucia lluvia!".

Cuántas veces hemos deseado borrar un día, un instante, un momento, hasta un año de nuestras vidas a borrarlo todo y vaciar nuestra memoria. Cuantas veces no deseamos volver a ser niños, vivir todo de nuevo, recuperar lo que se fue o dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Algunos simplemente no esperan nada del tiempo. Da lo mismo regresar o avanzar, simplemente renuncian a que el tiempo continúe su paso y se marchan con lágrimas y un largo adiós. Si deseáramos en algún momento perder completamente la memoria y plegarnos por ejemplo a la frase "comenzar de nuevo" ¿cuántas cosas no perderíamos? serían como aquellas cosas que se extravían accidentalmente en una mudanza y luego se extrañan. Perderíamos el calor del primer beso y la sensación de aquel amanecer que fue perfecto. La nostalgia por amores pasados y la inocencia con la que nos entregamos a lo desconocido esa primera vez.

Quedarían atrás los amigos que iban a ser eternos, las cartas que nos hicieron llorar, la primera o última vez que vimos a un gran amor, los brazos más cálidos, el día que pensamos que se iba a caer el mundo, el dolor más hermoso, la sonrisa más esperanzadora, el nacimiento del sentimiento más puro.

·Eso dicen·

¿Alguien me puede explicar dónde está ese famoso duende que te cuida por las noches? El que dicen que cuando te duermas estará ahí vigilando por si te destapas; el que me han contado que protege tu puerta a la luz de la luna... ese que nunca he visto. Yo, lo único que he sentido en mis noches ha sido un eco inmenso a consecuencia de cada suspiro, un vacío oscuro y sin fin; nunca nadie ha estado a mi lado las noches que las sabanas se despegaban de mis pies porque la parte de arriba no llegaba a tapar mis lágrimas, no he sentido nunca una presencia que impidiese que algún  dulce gilipollas irrumpiese en mi cuarto. Nunca lo he sentido. 

Suelo cerrar los ojos y mirar la extraña oscuridad de mis párpados o memorar canciones que una vez me hicieron sonreír hasta recobrar el sueño.

Como el perfecto y, tal vez, complicado mecanismo de reloj.

Eran como el perfecto y, a la vez complicado, mecanismo de un reloj. Uno no se movía sin que el otro lo hiciera. Si uno saltaba el otro lo recogía en su caída, si uno lloraba, el otro sonreía por él. Dos personas unidas por un mismo corazón latiendo en dos cuerpos simultáneamente se oía decir. Un día ese mecanismo dejó de funcionar, algo se rompió y las piezas dejaron de encajar. Cuando uno saltó nadie lo recogió dejándolo estrellarse sin compasión. Arreglarlo era fácil decían, un par de palabras y dos caricias y media y listo, pero el orgullo era un duro oponente y tras muchos intentos, el reloj se oxidó, aunque seguía marcando las 18:28 de aquella fatídica tarde de febrero.

Dos gotas de agua

Fuera luces, se sube el telón, en silencio y empieza la función. Los protagonistas, somos tu y yo. Dos gotas de agua que en el mar, se han encontrado y al chocar han despertado al huracán que llevaban dentro. No hay más actores, no hay ningún guión; esta historia la hacemos entre los dos. Nadie en las butacas, solos tu y yo.

El tiempo. Algunas veces, simplemente se escapa... y tu te quedas en el ayer. Te pierdes con los recuerdos. Yo, siempre pienso en ti y en tu sonrisa; yo, soy feliz por aquel tiempo, ese que pasaste conmigo. Y aunque tomamos caminos separados,  no los olvidaré a si que tu tampoco lo hagas. Por favor recuerda, yo estaba allí para ti y tu estabas allí por mi. Fuimos salvajes y libres, en nuestro tiempo.

Adiós. No hay ninguna palabra más triste para decir, a pesar de que sé lo triste que es marcharse solo con los recuerdos. ¿Quién sabe lo que habría pasado? Dejamos atrás una vida que nunca conoceremos. Cómo nos reímos, cómo sonreímos y cómo este mundo era tuyo y mío, no había sueño fuera de nuestro alcance, yo junto a ti y tú junto a mi. 

Titanic nos enseñó que hasta el amor más verdadero, se hunde.

Sábanas viejas cubren mi dolor. Tus besos casi me mataron. Tus palabras me hicieron pender de un fino hilo que has roto. Dicen que el verdadero amor duele. Pues bien, lo estoy sintiendo.Mis manos extrañan tu cuello. Mis labios piden volver junto a los tuyos. Y mi cabeza no deja de mostrarme tus ojos casi verdes susurrándome algo que no llego a entender. A lo mejor me lo advertiste pero no te escuché.Estaba borracha de amor. La puerta sigue como la dejaste. Encajada. Tal vez para que en mitad de la noche volvieras o para que yo pudiera marcharme dejándolo todo atrás. No estoy segura de nada.

"Somos todo y a la vez nada."

"Somos todo y a la vez nada. Personas sin rumbo que buscan algo a lo que aferrarse con todos sus fuerzas. Almas errantes suplicando compasión. Corazones solitarios pidiendo amor. Cuerpos rellenos de odio y tal vez ternura. Seguidores del humo que dejan los trenes cuando se alejan en la oscuridad. Ganadores en ciertas ocasiones y perdedores en muchas otras. Extraños esperando las sombras de nuestro pasado. Bebedores de ilusión y derrochadores de falsas esperanzas. Aspirantes a deseos inalcanzables y profesionales en conseguir las metas más altas. Pequeños pájaros encerrados en jaulas asfixiándose y consumiéndose lentamente. Captadores de esencias y cazadores de escurridizos sentimientos. Soñadores de realidades y creyentes de sueños. Luciérnagas que salen de noche a iluminar la vida de alguien. Nubes que atormentan con descargar dolor. Supervivientes de las cenizas de fuego que una vez nos mantuvo. Seres preparados para lo que venga y para lo que ya fue. Barcos hundidos que buscan salir a flote en la deriva del mar de nuestros pensamientos. Levantadores del mundo, antes de que caiga sobre nuestros hombros. Especialistas en destruir barreras y en ayudar a construirlas de nuevo. Piezas de un ajedrez que deja más de un perdedor y un solo ganador. Personas que ansían deshacer la tela que tejieron alrededor de sus vidas para seguir adelante. Marionetas controladas por una identidad desconocida que habita dentro de cada uno. Ignorantes del verdadero miedo e insignificantes conocedores de la muerte. Ángeles que, una vez, hace mucho tiempo, perdieron sus alas y puede que algo más."

http://somethingstriggeredmma.blogspot.com.es/

Asi mejor.

Estoy bien. Supongo que ya olvidaste mi nombre con ella, que ya olvidaste lo bonito que fue. Dime si por las noches te hace tocar las nubes, si te besa como yo, así, haciendote el amor, refugiandote en su calor, pero tal vez con ella estarás mejor. No te deseo el mal aunque tu estes con ella, solo quiero que nunca te olvides de mi, que cuando me veas recuerdes que te di lo mejor de mi hasta no sentir. Brindemos por ti por mi y por aquello qe un día fue real , pero nada dura para siempre.

La real academia de la lengua define vida como: unión del alma y el cuerpo. Yo en cambio, definiría vida como:proceso en el que los mortales olvidan la muerte. Ahora todo es relativo al tiempo. Es relativa la forma en la que las sensaciones y sentimientos te hacen sentir. Es relativa la situación de no saber que decir. Es relativa la mirada de él y ella. Es relativa la creatividad del alma al crear cuerpos imperfectos, capaces de amarse apesar de ello.

Nunca se gana se pierde o se aprende.

Hay veces que encuentro más compañía en una canción que en una persona. Es ese momento en el que sientes que nadie te comprende, que nadie te escucha, que todos dicen "A mi me pasó lo mismo" pero no intentan ayudarte. Esa sensación tan extraña de no saber cual es la clave de la perfecta melodía que tanto buscas. La música es como el colchón más cómodo de todos, el que te soporta por las noches y te abriga cada mañana; es como un rayo de luz, después de mil años de intensa oscuridad; como la tiríta que cura todas las heridas.
Deveríamos escribir, en letras, todas las aventuras y desventuras del pasado y del presente, para intentar perfeccionar la téctica;  para poder encontar en un futuro, la clave de esa melodía perfecta.

Un extremismo emocional, una necesidad peligrosamente intensa de ser amadas más que de amar, el impetuoso deseo de un jugador de romper una mala racha.
                                     -Truman Capote-

Nada es lo que parece

Probablemente llegue el día en el que te encuentres tan cansado de jugar con los sentimientos de la gente que decidirás mirar por tu ventana, y pensarás lo bonito que es mirar como una pareja pasea de la mano por el parque que hay frente a tu casa, o como esa chica va corriendo hacia su coche con una sonrisa, y tu, inocente, crees que va en busca de su amor; también ves a una anciana, bastante mayor, con un carro de la compra... aunque a ella no le das importancia. Si mirases en el alma de las personas habrías visto que esa pareja a pesar de su aparente felicidad, no puede tener hijos y matan sus horas paseando para ver a los niños jugar en el parque; que esa chica no ríe, es su forma de llorar, que no va a recoger a nadie, simplemente huye del miedo; que esa viejecita, a pesar de sus años, trabaja cada día de repartidora, para poder sacar a su hijo de la cárcel. Si mirases en el alma de las personas, me verías a mi, arrodillada en la calle, y créeme no estoy rezando, simplemente he perdido el equilibrio al verte con ella.

Soñadora, sueña conmigo.

Sí!, puede que tenga demasiadas ilusiones, sueños o como algunos individuos dicen ´´pájaros en la cabeza``, pero soy así. No puedo evitar ver la foto del viaje de mi vida, en mi cabeza. La gente no comprende que de mis ilusiones y sueños, vivo. Que si nadie tuviese un plan futuro, no sabría vivir el presente. Que los sueños no están tan lejos de aquí, el futuro que imaginamos, es el próximo presente. Y el tiempo, desgraciadamente, no se recupera, ni siquiera por todos los millones del mundo; por eso mismo vivir, soñar e ilusionarse es lo que toca, porque de imaginación se vive. Cualquier individuo que respire, lo sabría.

Simplemente amigos.

Ya te me has metido en la cabeza, cuando hasta incluso yo creí tenerte más que fuera de ella (a kilómetros y kilómetros de distancia) y en un momento, me ha invadido de nuevo el recuerdo de las tardes de este pasado y frío invierno que, sinceramente, ojalá no hubiesen ocurrido; así ahora no tendría que plantearme el hecho de que quizás no te haya olvidado, que quizás añore que me digas me encanta tu perfume y todas nuestras discusiones tontas por gilipolleces. Que quizás el hecho de haberte tenido tan lejos durante este tiempo, halla ayudado a que mi mente se olvide de todo lo que vivimos, de tu aliento en mi cara, de los momentos en los que jugábamos a ser el uno para el otro, pero ahora ya no importa, ningún recuerdo, ningún hecho ni ninguna historia podrán cambiar lo que este tiempo hemos acostumbrado a ser, simplemente amigos.

Todos tenemos una fuerza interior que nos sirve en los peores momentos.

¿Si verdad? Seguro que tú tambien lo sientes. Ese vacío por las mañanas y ese acumulo de rabia por las tardes, ¿Verdad que sí? Aparte de eso, me encuentro bien, he consegido respirar frente al desamor y no liberar ni una sola lágrima. He aprendido a ver lo bonito de las cosas feas. He soñado con ser, por fin, la princesa de algún cuento de hadas. He perdido la verguenza propia de la que era una dama. He cambiado, si, lo sé, lo siento. He discutido conmigo misma por el simple hecho de hacer cosas de las que me arrepiento. He sorprendido a todos aquellos que pensaban que una niña buena se escondía debajo de la casita de muñecas. He madurado con cada golpe. He calculado y determinado cada espacio en mi vida como único.

Todos tenemos una fuerza interior que nos sirve en los peores momentos.

¿Si verdad? Seguro que tú tambien lo sientes. Ese vacío por las mañanas y ese acumulo de rabia por las tardes, ¿Verdad que sí? Aparte de eso, me encuentro bien, he consegido respirar frente al desamor y no liberar ni una sola lágrima. He aprendido a ver lo bonito de las cosas feas. He soñado con ser, por fin, la princesa de algún cuento de hadas. He perdido la verguenza propia de la que era una dama. He cambiado, si, lo sé, lo siento. He discutido conmigo misma por el simple hecho de hacer cosas de las que me arrepiento. He sorprendido a todos aquellos que pensaban que una niña buena se escondía debajo de la casita de muñecas. He madurado con cada golpe. He calculado y determinado cada espacio en mi vida como único.

Estaríamos juntos todo el tiempo, hasta quedarnos sin aliento y comernos el mundo, valla ilusos; y volver a casa en año nuevo. Pero todo acabó y lo de menos es buscar una forma de entenderlo. Yo solía pensar que la vida es un juego y la pura verdad es que aún lo creo. Y ahora sé que nunca he sido tu princesa como tampoco  es azul la sangre de mis venas, y ahora sé que el día que yo me muera me tumbaré sobre la arena y que me lleve lejos cuando suba la marea. Por encima del mar de los deseos, han venido a buscarme hoy los recuerdos.

Yo soy la chica que lee una y mil veces la misma cosa, sólo por el placer de sonreír de nuevo. Describiría que en cada sonrisa, en cada pestañear, en cada abrir y cerrar de ojos, me siento como puede sentirse un niño al chupar el primer helado del verano, como oír el corazón latiendo en tu pecho.

¿Qué como me siento ahora dices?... no sabría la palabra, ´´Felicidad``sea quizás la más idónea, pero siempre faltara ese ´´El`` ; lo perfecto dado al momento, seria poder mojar una galleta oreo en todos los recuerdos acumulados y que eso hiciese mi vida un poco más dulce. Quizás sea eso, el hecho de no poder verte, que haga que para mí ya no seas tan importante. Mentiría si dijera, que no siento nada por ti, porque no es así, siento cosas pero no con la misma intensidad. Sigues en un hueco de mi corazón, ocupando lugar en mi mente. Se me hace difícil recordarte, pensar en lo que podía haber pasado, en empezar una historia, nuestra historia. Sigo con la ilusión de que vengas y me digas que aún sientes algo, que me quieres, pero siéndote sincera, no quiero que vengas. Sé que me volverías a hacer daño, sé que me romperías el corazón y no, no quiero. Y si me lo vuelves a romper, que sea en pedazos que te quepan por el culo. Que ahí te puedes quedar con tus mentiras y tus promesas, que yo aún te quiero, pero no te espero.

Yo y mi querido vodka. Tu y tus típicas historias. Yo y mis emociones. Tu y tus sensaciones. Podemos compartir todos los domingos de resaca junto a una botella de agua en algún portal. Nadie sabe como empieza a querer a alguien, ni como, ni cuando, ni porque. Pero pueden existir teorías e hipótesis, todas igual de creíbles o increíbles, dadas de la curiosidad que produce a gente como yo el saber el origen de sensación tan curiosa. El dónde está en los corazones de cada ser humano, que esconden imanes que cada momento obtienen mayor intensidad, sin un cuando concreto, pero sí infinito, cuya capacidad de atracción no tiene límite alguno. Es interesante ver como la simple energía de una persona es capaz de engancharte a ella, mientras repeles as demás, sintiéndola de una forma única, que al unirse con la tuya da paso a sensaciones inexplicables, sentimientos a los que aun nadie a puesto nombre. Así calculo el dónde y el cómo y alguna de las consecuencias, pero me falta el por qué. Me falta saber la causa, la razón, el motivo...¿Por qué querer a alguien de esa manera?¿Por qué pasaría las noches enteras apoyando mi oído en su pecho para que mis sueños bailaran a ritmo de su respiración? Hay tantas razones, razones que no he escrito, pero todos descubriréis, como yo, que cada corazón imantado encuentra su por qué, su momento, su lugar y su manera de las formas más mágicas y sorprendentes.

Aunque bueno pensareis, que con todo este royo, estoy borracha, quizás si, no me acuerdo, pero en este momento lo único que deseo es que llegue la mañana del domingo para compartir mi resaca contigo y con nuestra botella de agua...

Ya llegarán tiempos mejores-

A estas alturas de mi vida no estoy segura de muchas cosas: No estoy segura de que un clavo saque a otro clavo, ni que el tiempo lo cure todo, que olvidar sea fácil y que todos tengamos una media naranja. No estoy segura de que no haya una persona en el mundo que no mienta, ni engañe. No me creo que el amor exista, ni que se pueda ser feliz mucho tiempo seguido. Tampoco me creo que una sonrisa lo cure todo, al igual que no me creo que una lágrima lo empeore, porque existen sonrisas de plástico y lágrimas de cocodrilo. No estoy segura de haber dicho lo correcto en su preciso momento, ni de haber sentido lo exacto cuando debía. No estoy segura de si he obrado bien o mal, de si estoy es un buen paso hacia la vida o la sentencia de mi muerte. No estoy segura de que no te necesite, creo que me tragaré is palabras porque ahora siento la necesidad de tenerte a mi lado. No me creo que al destino le guste jugar así, de una manera tan sucia y poco ética. No creo que la gente me entienda, pero para mi todo lo que he hecho tiene perfecto sentido. No estoy segura de que se pueda conseguir una paciencia infinita, ni se pueda ser tan fuerte como una roca. No estoy segura de que hacer planes de futuro sea lo correcto, ni de que vivir con ilusión sea mejor. No me creo que exista una vida en la que no hay dolor, no me creo que haya alguien en el mundo que sea totalmente feliz hasta el resto de sus días, ni de que las historias de hadas existan. Pero de algo si estoy segura, que no me arrepiento de nada, que si fallo lo tendré en cuenta para no volver a cometer el mismo error. Que cada persona me ha enseñado cosas diferentes, y nunca me olvidaré de nada ni de nadie. Porque olvidar equivale a caer otra vez en la misma trampa. Porque de eso también estoy segura, de que la vida me seguirá poniendo obstáculos y yo los superaré como la chica ´´fuerte`` que he aprendido a ser.

Fuimos como el primer beso, del primer amor. Fuimos como esa estrella fugaz a la que le pides un deseo y se cumple. Fuimos como esa foto en blanco y negro que nos recuerda a cada instante que hubo un tiempo maravilloso. Fuimos aquel fuego que no se apago hasta que llegó la tempestad con sus ganas de arrasarlo todo. Fuimos un amor eterno que terminó en una noche. Digo fuimos porque así fue como compartimos un trocito de  nuestras vidas donde, donde decidimos compartir las noches, los amaneceres y más tarde las ojeras. Compartimos miles de recuerdos enlatados, miles de sensaciones que jamás nadie a contado, sueños de viajes poco planificados en los que mi mejor destino no era París, si no sus brazos. Digo fuimos porque ya no somos nada, no somos nada y lo más triste es que jamás volveremos a serlo. Y digo fuimos porque un día decidiste romper con esta historia para emprender una nueva, yo por mi parte seguiré aquí, justo donde me dejaste, por si alguna vez te apetece regresar al mundo que un día te hizo soñar.

ºº

Soñé que esos abrazos no estaban vacíos. Soñé que mi recuerdo causaba tus sonrisas. Soñé que tus ojos marrones paraban mi mundo. Soñé con poder disfrutar de tus conversaciones durante años. Soñé que a tu lado podría volar y huir de este mundo materialista. Soñé que no soñaba, que todo sería real. Ahora solo me consuelo soñando que la realidad no importa, y disfruto de ti, sola en las noches mirando la luna.

La lluvia guarda nuestro secreto~

Hoy aventurera, camino por la costa, mojando mis pies con cada ola. Los tropiezos me enseñaron a saber donde pisar. La esperanza sigue abandonada en el fondo del cajón en el que la dejé. Me arrodillo y siento el latir del mar rebuelto ante mis lágrimas, lo acaricio en un fallido intento por calmar su rabia. Suspiro, nisiquiera siento la sal del agua en mis heridas, ni tampoco el frio en mi piel. El unico dolor es no poder echar de menos a nadie, porque nunca tube a alguien el suficiente tiempo como para ahora necesitarle. Miro al cielo y contemplo a cada gota caer me siento en  la orilla y espero a que la tormenta cese puesto que nunca aprendí a bailar sobre la lluvia.

Para todas las típicas señoras que en el momento en el que lo unico que necesitas oir es "tranquila, yo siempre estaré ahí" dicen, "tranquila, hay muchos más"-Desde aqui las recuerdo que encontrar a mil chicos guapos es facil, encontrar a un hombre que valga mil es mi problema.

Estoy desorientada, escribo sin ideas ,pero a la vez sin control y así, al igual que empiezo, paro. Sin más puntos, sin más fuerzas. Con un devil sentimiento de culpa que se repite cada vez que visito tu perfil. Cada vez que miro mi mano mientras imagino una diapositiva de la tuya agarrandola con aparentes intenciones de no soltarla nunca. Miro a todas partes e irremediablemente me pregunto si hice algo mal, si todo el desastre fue culpa mia o de mi sombra. El tiempo que creíste oportuno ha pasado y todavía no he aprendido a vivir sin ti, sin el común olor a colonia que ahora se apodera tanto de mi ropa como de mi.

··Me resisto a pensar que ya no me quieres, que me olvidaste··

.Teníamos tanto en común, bueno, a lo mejor no todo lo que quisiéramos, pero sí lo suficiente para ser felices. Y derrepente, de la noche a la mañana algo cambió. Ya no eramos los mismos. No había esa confianza y complicidad mutua.
Me han dicho que la magía se ha ido. Yo sé que no es verdad, la magia sigue ahí, en el mismo lugar en el que nosotros la dejamos olvidada.
Nunca nadie me había hecho sentir así, nadie había conseguido que pensara en él al despertarme todos los días durante dos meses. Lo he intentado de todas maneras posibles, por activa y por pasiva, del derecho y del revés, te prometo que lo intentado millones de veces, pero no lo he conseguido.
No he conseguido olvidar tu risa, el marrón intenso de tus ojos o el olor a naranja de desprendías. Pero creo que ya sé por qué no lo he conseguido, no lo he hecho porque me resisto a pensar que todo ya se ha terminado, que voy a tener que dejar de sonreír y de llorar por tu culpa, que ya se han agotado esas tardes que deseaban que se convirtieran en infinitas y que esas conversaciones interminables donde no sabíamos que más decirnos el uno al otro tenían fecha de caducidad, simplemente porque me resisto a pensar que ya no tengo motivos para seguir queriéndote.

Lástima que después de tantas sonrisas solo queden recuerdos.

Así como en la vida existe el "pasado, presente, futuro"; en los sentimiemtos está el "perdona, olvida, continua". Cuando me heches de menos, recuerda que fuiste tú quien no quiso luchar por mi. Entenderás entonces lo doloroso que es tener a una persona en el corazón y no poder tenerla entre tus brazos.
Me gustarìa saber que piensas cuando escuchas mi nombre, si alguna vez has tenido la tentación repentina de repetir las tardes de sol y cámara; si me has olvidado o si simplemente has aprendido a vivir sin mi. Ojalá y aprendas algún día a enamorarte de quien te quite el sueño, no la ropa.

Observo, analizo y callo; mientras me decepciono en silencio.

Once upon a time~

Pasaré todas las paginas de mi libro, leeré y leeré capítulos hasta encontrar la historia perfecta, hasta encontrar algo que me haga querer quedarme en esas palabras para siempre.

Detrás de aquellos ojos, se esconden miles de lágrimas.

Cada minuto tu mente te convence de que esta vez va a ser diferente. Que todos esos tequiero siempre permanecerian, pero siempre no existe y cuando menos te lo esperas,PUM, ostia que te metes.

Al parecer los hombres no lloran. Cuando ven una pelicula o desaparece alguien de tu vida no entienden porque la solución de todo es llorar. Pero se equibocan al pensar que solucionamos nuestras derrotas llorando, simplemente,  dejamos que los recuerdos fluyan através de nuestras mejillas en busca de ayuda para el corazón.

Lo puedo sentir, ese hormigueo propio de la nada cuando ni siquiera respiras.

Se vuelve a repetir·

Puedo ver como mueves la boca pero no escucho tus palabras, mientras cavas tu propio hoyo, enterrándome a mi en la mierda. Puedo saborear la falsedad y la vergüenza, porque he escuchado esta historia antes. Cuando estabas construyendo una casa hiciste una cama para dos, o mejor dicho una vida paralela para tres; pero ya sé cual era tu tapadera, eres un hipócrita y ahora intentas encontrar a otra tonta como yo.

Quiero saber si ¿te importé? o ¿solo fui un pasatiempo para ti?. Te lo di todo, me liberé de mis limitaciones y encima te atreves a decir ¿qué no lo intenté?.

A menudo la gente me pregunta -¿Por qué escribes párrafos sin conexión, sin parecido?- Creo que la respuesta es que escribo todo lo que callo, si, sé que es de cobardes hacer esto, pero si no lo hiciese no me sentiría completa. La vida es como un puzle, al menos lo es para mi, cada situación, cada momento, cada persona; representa una ficha más, solo consiste en saber unir las piezas. En saber cuando es hora de retirarse y hora de empezar, en reunir todo en tu vida y terminar tu puzle antes de que él termine contigo.

Quisiera ser el aire que escapa de tu risa, quisiera ser el sueño que jamás compartirías. 

Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes?, ¿hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase?, ¿hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?. Yo sí...

Es insoportable el hecho de pasar de estar en las nubes a estar por los suelos, el plantearse de repente si quizás hubieses estado mejor con la persona que tanto te demostró pero que no supo entenderte, el si esas tardes de entusiasmo no se estropearían tanto como lo hacen ahora, si la música te sonaría igual de bien que antes.. si habrás cometido un error al dejar todo lo que conseguiste.

Es tan sencillo hablar pero a la vez tan difícil callar. Decir la frase que le has repetido a tu cabeza millones de veces y  parar tu boca en la mejor parte por miedo al rechazo. La única satisfacción similar a esas palabras es escribir cada letra en este recuerdo. A pesar de lo difícil que resulta escribir el modo en el que me haces sentir. Aunque, tantos años no equivalen a tantos daños.

Mi amor es siempre como la pastilla de jabón que viene en las cestas de regalo, esos con olores exóticos, o como los que amenudo dejan en el lababo de los hoteles, en su mayoría para decorar, que nunca se gastan, ya que nunca se usan.. Encambio el tuyo es siempre como la pastilla de ducha diaria que poco a poco se va desgastando, la que se utiliza cada mañana para despertar totalmente de los sueños de cada noche.

~Escribe con el corazón, retoca con la mente~

Hay razones, hechos quizá, que obligan a tu mente a perder el control, a cuestionar errores, a cometerlos.

Porque amo hasta cada espacio entre tus dientes~

Prométeme que mañana me querras más que hoy, que seré en quien pienses cada mañana y cada noche, y que nunca me dejaras sola.
Prométeme que no iras ni por delante ni detrás de mí si no, que irás a mi lado; que solo me querras besar a mi, y que seré la dueña de tus labios.
Prométeme que cada vez que caiga, tú estarás ahí para ponerme en pie, que nunca olvidarás cada momento qe vivamos.
Prométeme que todos tus "te quiero" son de verdad, al igual que tus abrazos.
Prométeme una vida a tu lado, solo junto a ti. Yo te doy mi si para siempre, a cambio de eso solo te pido que me ames desde hoy hasta el final del mundo.

``When i wasa five years old, my mother always told me thta happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up, I wrote down `happy´. They told me I didn´t undestand and I told them they didn´t undestand life``
                                                                                              
                                                                                                                 John Lennon -

Smoking memories~

El tiempo pasa, y las cosas que parecían no terminar nunca, terminan. Los recuerdos envegecen y por momentos desaparecen, gracias a la botella de Wisky que utilizo para olvidar su nombre. Aprieto los ojos y muerdo mis labios intentando imitar su gesto, aunque sé que desgraciadamente, es inimitable. Miro la copa y sonrio al memorar las tardes pegada al telefono leyendole páginas de mi libro favorito; él embobado, comentaba sin sentido cada párrafo, dejando caer un suspiro risueño, cuando yo reia, al oir su voz. Abandono el vaso en la mesa, y me limpio una sucia lágrima; irónico, ¿verdad?... el amor es como una goma elástica, todo va bien hasta que uno de los dos deja de sujetar su estremo y el otro, simplemente, recibe el golpe.

Nisiquiera ella, la chica más decidida del mundo, consiguió tener algo totalmente claro en su vida.
-"Las ideas se tambalearan, no sabras si aceptar o denegar, si hablar o callar, si parar o dejarte llevar... Pero en ocasiones, la mejor decisión conlleva  no pensar, cometer locuras o errores, cerrar los ojos y aunque más tarde te la aosties, vivir el momento."-

No fue lo que pudo ser.

Aún recuerdo el ambiente de aquella noche de abril, en ese, nuestro bar, donde después de sonrisas y suspiros, tan solo dos semanas después de conocernos, me confeso un te quiero. Yo quedé callada, nisiquiera pestañeé, simplemente queria oirlo otra vez...  Y ahora todo lo vivido se ha esfumado.

< Son reglas las de este juego >

Es inevitable hacerse ilusiones, y verlo todo en color rosa cuando las cosas van bien; como tambien es inebitable verlo todo negro y pensar que no hay solución cuando todo va mal.

Hace tiempo que decidí encerrar mis pensamientos en una caja, una de estas feas, simples, de cartón marrón pobre, que con solo una lágrima se desbanecería. Para que más, total, solo son pensamientos ¿no?
En cambio, a lo largo de los años me he dado cuenta de que guardar los pensamientos conlleva a un acumulo de rabia, impotencia y ganas de gritar, que no compensan. Que entre todos los insultos que guardaste, los te quiero que coleccionaste y demás cromos, no dejaste en tu cabeza lugar para las cosas importantes. He decidido dejar de pensar en otra cosa que no sea en mi y en mi gente, en decir lo que me salga en cada momento, aunque luego me arrepienta de ello, en tirar la mugrosa caja a la basura y limpiar los restos.

Enséñame a decirme a mi misma que puedo con todo, que no necesito unos pantalones nuevos para tener las piernas perfectas ni tampoco esa sudadera tan vista que deseo que me regalen por mi cumpleaños. Que lo único que necesito es seguir siendo como soy hoy, no cambiar nunca. Que soy única, especial, para ti o para quien me conozca, que ningún complemento me tiene que hacer sentir diferente a como soy en realidad.

Titanic nos enseñó, que hasta el amor más verdadero, se hunde.

Puede que me duerma llorando, puede que me lebante con todavía lágrimas, que coma sin hambre, que olvide el té de las cinco, que acostumbre a deprimirme con las telenovelas y que cene sin querer volver a dormir; pero tengo la esperanza de que aparezca alguien que no me deje dormir, que me lebante con un "buenos días princesa", que me prepare el té de las cinco, que veamos peliculas a todas horas, que me vende los ojos cada cena sin perder las ganas de volver a la cama.

Porque es tiempo de estudiar, de luchar, de esforzarse, de jugar,de no perder, de llegar tarde, de enfados, de reconciliaciones, de encontrar, de descubrir, de mostras, de amar, de recogordar, de hechar de menos, de gritar,de reir, de llorar, de vivir, de aprobechar...

Me pregunto si en todos los cuentos aparece siempre la misma puta bruja para estropearlo todo.

Remember that we are puppies of fate.

Guardaré todos mis recuerdos y los dejaré , ahí, en el hueco que dejaste, en el fondo del cajón de abajo.

Sonríe al verme sonreír. El oportuno error de marcharme, cuando él todavía no se habia ido. Me gustaría escribirle, en una de las servilletas de aquel acogedor Starbucks, los mil y un tequieros que olvidé repetirle aquella tarde. Ojalá pudiese, volver, regresar a aquel instante, arreglarlo todo, liberar mi alma de culpa. Muchas veces no se dice lo que se piensa. Espero que lo entienda, que sepa perdonarme algún día.

Dejemos que la sombra de los árboles sea la cama perfecta~

Hecho de menos morderte, que te quejes, reírme, que me sonrías, besarte y que me beses.