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sábado, 12 de diciembre de 2015

I got tired of waitting, wondering if you were ever coming around.

Es de idiotas que te estén diciendo ''te van a hacer daño'' y tú inconsciente sigas queriendo asomarte a mirar por ese precipicio. Como cuando sabes que algo quema y que si te acercas mucho te vas a abrasar y aun así decides acercar la mano y estirar los dedos porque necesitas sentir ese calor que tanto añoras.
Supongo que todo llega y todo pasa. Eso también lo dicen mucho ahora. Pero la gente habla de cosas que no tiene ni idea, eso siempre ha sido así. De forma hipócrita dan consejos estúpidos sobre cosas no tan estúpidas y luego se van. Te dejan. Para que te caigas por el precipicio si no decides hacerles caso y que luego puedan decirte que estabas equivocado y ellos llevaban la razón. 
Los verdaderos amigos saben que eres idiota y que te acercaras a mirar y pondrás la mano en el fuego por alguien a quien quieres... a quien echas de menos. Y se quedarán a tu lado a esperar a que estés a punto de caerte y entonces poder agarrarte de la cintura e impedirlo. Nunca dirán '' te lo dije''. Ellos llorarán contigo sabiendo que lo hicieses lo que hicieses, creías que merecería la pena el dolor. Entonces, te dirán que te quedes con los buenos momentos que vivisteis, tú llorarás aun más, como a un cachorro al que atan en la puerta del supermercado; porque no entiendes porqué estas fuera del juego.


miércoles, 18 de noviembre de 2015

EL BAÑO

Se miraron a los ojos y convirtieron el baño en una suite de lujo; Los cristales empañados sin calefacción. Dibujando sus cuerpos contra el espejo. Lloviéndose bajo la ducha. Mordiéndose la sal que quedaba de la playa y sus marcas de sol. Enjabonándose el cuerpo y la vida, dejando resbalar sus manos contra la pared y los besos en la nuca. Viviendo sin toalla, follando sin control. Jugando a dar sin pedir nada a cambio. 

Y el grifo no se giró nunca.

                                                                    


                                                                                                                 Casi sin querer.

miércoles, 21 de octubre de 2015

This is how you lose her.

"This is how you lose her.
You lose her when you forget to remember the little things that mean the world to her: the sincerity in a stranger’s voice during a trip to the grocery, the delight of finding something lost or forgotten like a sticker from when she was five, the selflessness of a child giving a part of his meal to another, the scent of new books in the store, the surprise short but honest notes she tucks in her journal and others you could only see if you look closely.
You must remember when she forgets.
You lose her when you don’t notice that she notices everything about you: your use of the proper punctuation that tells her continuation rather than finality, your silence when you’re about to ask a question but you think anything you’re about to say to her would be silly, your mindless humming when it is too quiet, your handwriting when you sign your name in blank sheets of paper, your muted laughter when you are trying to be polite, and more and more of what you are, which you don’t even know about yourself, because she pays attention.
She remembers when you forget.
You lose her for every second you make her feel less and less of the beauty that she is. When you make her feel that she is replaceable. She wants to feel cherished. When you make her feel that you are fleeting. She wants you to stay. When you make her feel inadequate. She wants to know that she is enough and she does not need to change for you, nor for anyone else because she is she and she is beautiful, kind and good.
You must learn her.
You must know the reason why she is silent. You must trace her weakest spots. You must write to her. You must remind her that you are there. You must know how long it takes for her to give up. You must be there to hold her when she is about to.
You must love her because many have tried and failed. And she wants to know that she is worthy to be loved, that she is worthy to be kept.
And, this is how you keep her.
"
  (via justinancheta)
THIS
(via thisisnotmyfairytaleendingg)(Source: golden-notes, via thisisnotmyfairytaleendingg)




sábado, 17 de octubre de 2015

Living is not easy.


"You may wonder why do I write in English sometimes. Well... I don't even know why, I just feel more comfortable like this. I guess it has to be because I am afraid of say it in another way, and I have the belief that, people I don't want to know, will never know all my words were because of them. 

I am in that certain moment in life when you realize that everything you believed is not true. 
I spend my nights looking pictures of clothes I will never have and girls I will never look like. I spend my sleeps dreaming about "lovers" I will never find. 

I am afraid of many things right now, but "failing" is the one which is always on my mind since the moment I wake up. 
Is like I always though I will be somebody who people will always remember, who will have her own post on Wikipedia, her own space in history books... but day by day I just feel more and more disappointed with what I thought living would be. This is fucking difficult and I am not saying I have gave up, it's only that now, I don't think life's fair.  

I am not a common girl. I can't sit down and think I have everything that I need, when we still have a huge universe waiting for us to be discover; cause I am ambitious and, I really don't know how bad is been it... I have to find the way of growing every day until I die. I guess that's what I need to be happy. 

Maybe I just see life this way because I may be sad now, or because I haven't lived enough, but I know that I will always be expecting more and you can't make me change my mind. "

viernes, 18 de septiembre de 2015

Gallantry.

"Quién te va a aguantar cuando te caiga el mundo encima, 
Quién te va a decir que no estas sola, que te entiende y te quiere, que ambos sabéis que todo va a ir mal, pero él no se va, él se queda para hundirse contigo hasta el lodo, hasta que el agua os cubra, que no le importa dejar de respirar si es a tu lado donde va a morir. "





jueves, 10 de septiembre de 2015

Carta a un amigo,

¿Sabes esos momentos en las películas en los que todo va a cámara  muy muy lenta? Mirarla es siempre así. 
A veces siento la necesidad de pellizcarme en secreto para ver si estoy en algún sueño, y no se lo he confesado nunca, pero cada vez que la veo, siento unas ganas inexplicables de quitarle todo menos esas sonrisa idiota que ojalá nunca deje de llevar puesta. 
Hoy vamos a salir a cenar, o eso creo. Me ha llamado hace una hora y solo me ha pedido que sea puntual. Sorprendentemente tiene algo preparado. Para mi. Solo para mi. 
Me temo que estoy acostumbrado a ser el que sorprende y no se si alegrarme o salir corriendo. 
Muchas veces pienso "¿Qué pasaría si se termina ahora? Si le digo que yo todavía no la quiero como siento que merece y da media vuelta y se va ¿podría seguir después de esto sin ella ?" Pero cada vez que intento vivir como solía hacerlo antes de conocer sus caricias y sus besos algo falla en mi y no consigo ser como antes. Será la cara que me deja de idiota cada vez que nos despedimos, cuando yo me hago el duro intentando fingir que quiero que se valla aunque desee pasar con ella el resto de la noche. 
A veces se me olvida que es una niña y nos imagino juntos, con una vida para nosotros, nuestra propia rutina, en una cena familiar... Pero luego vuelvo al miedo de que esos 18 vuelvan a decepcionarme y simplemente olvido lo de esa cena y lo de la vida y me intento convencer de que si tiene que ser será en el momento adecuado. Por que sí, soy de esos que siempre ponen pegas y sacan el fallo del ahora para no pensar que quizá ya sea el momento. Al fin y al cabo siempre ha sido más fácil huir que mojarse, y si no, que se lo pregunten a uno de mis amigos; a parte nunca me ha gustado la lluvia. Los días grises hacen que me coma la cabeza y dios... Apuesto a que ella tampoco lo sabe pero a veces también quiero darme la vuelta e irme. Sin embargo, hay algo que me ha enganchado de los huevos y no me deja dejarla. Es como si quisiese que firme ser mía sin tener que firmar el ser suyo. Una especie de matrimonio a medias, ni si quiera creo que exista la palabra. Es como que intento huir del echo de pertenecer a alguien; una especie de autoescudo que diga "nunca fuimos en serio" en caso de que salga mal. Pero ella se lo toma muy en serio y no se hasta que punto me gusta, es más, me asusta. 
Ojalá pudieses conocerla... Estoy seguro que te enamorarías de su mirada cuando habla tan enserio como prometiéndote una vida sin pedirte nada a cambio. Es tan profunda. Me atrapa. Y me quedo embobado unos segundos antes de soltar alguna frase que ella llamará "soez" y que así no note que ella también me gusta cada vez mas y no puedo evitarlo. 
No quiero decepcionarla. Ojalá pudiese ser todo lo que ella necesita y merece. Ojalá pudiese desprenderme del pasado y de las preocupaciones. Del miedo. Del pánico. 
Ojalá pudiese dejar de ser tan idiota a veces, cuando sobrepasó los limites y no me doy cuenta. Se que ella terminara cansándose de mis repentinos cambios de humor y que terminaremos quemándonos por jugar tan cerca del fuego. No necesito que nadie me diga lo que va a pasar. Nos vamos a dar una ostia increíble algún día, pero mientras corremos hacia el muro yo espero apoyado en el capo de mi coche, impaciente, porque quizá pase que sea masoquista o quizá pase que, como que, no sé, que... que la aprecio creo, que a veces es como que me muero por ella... Que a veces es como que... como que la quiero.




 

domingo, 2 de agosto de 2015

Time pass by

Apoyaba la cabeza cerca de la ventanilla y cerraba los ojos con cada golpe de aire frío que entraba en el coche. Aquella noche le había pedido al chofer de su marido que saliesen a dar un paseo por las calles de Barcelona. Llevaba allí casi dos semanas y lo único que conocía bien era la tela granate y dorada que cubría las paredes de la habitación de hotel en el que estaba alojada. 
Cuando tenía los ojos abiertos miraba las calles como con una luz extraña en la mirada que ocultaba una inmensa soledad. Su pieza favorita de piano sonaba en la cinta que le dio aquel joven aquel verano. 
Ella estaba ciega. Al principio por una preciosa cinta de terciopelo rojo que con el tiempo, fue desgastando su tacto hasta hacerse áspera, llegando al punto de desgastar su mirada.  
Sus ojos eran profundos como lagunas de agua muy fría, de un azul turbio. Dejaba ver solo en su superficie una resistente capa de fina felicidad, provocada seguramente por el recuerdo de otros tiempos, que ocultaba la infelicidad que llevaba sintiendo durante años, visible únicamente por aquellos ojos que llevaba buscando los últimos meses deseosa de que la salvasen de su error. 
Creo que fue entre la quinta y sexta calle recorrida cuando pidió que parase. Bajó del coche y se acercó a una pequeña cafetería. Estaba cerrada, sin embargo había una pequeña vela que lucía en una de las mesas. Ella llamó y llamó, pero no abrió nadie.
Hicieron el mismo recorrido durante las dos semanas siguientes que le quedaban de estancia y fue la ultima noche la que esperaron en el coche hasta la mañana siguiente, hasta la hora de apertura. 
"¿Le apetecería un café Tom? " dijo con decisión. 
Sus ojos buscaban cruzarse con los del encargado del local; un maduro caballero de un humilde buen ver, aunque al mismo tiempo escondía su rostro tras la carta de postres. 
Cuando estaban a punto de irse vio a una de las camareras cambiar la vela ya consumida de la noche anterior por una nueva, y no pudo evitar preguntarle a que se debía tal gesto. La joven señorita le dijo casi susurrando que el humilde caballero pedía encender una nueva vela cada mañana en memoria de una chica a la que amo; justo en la mesa donde ella estaba sentada cuando se conocieron. No porque esta hubiese muerto, sino porque el siempre decía que un día ella dejo de ser ella sin un por qué y entonces se marcho y él mantenía esa vela encendida con la esperanza no solo de volver a verla sino de poder volver a mirar a los mismos ojos de los que quedo enamorado.
Ella cerró los ojos intentando recuperar a la chica que se sentó aquel día de verano en aquella mesa y dejo caer una lagrima como intento de limpiar su mirada, pero cuando abrió los ojos solo vio cómo subían su equipaje en el avión de vuelta a Londres. Y creo que fue ahí cuando se dio cuenta de que se le había pasado la vida buscando lo que ya tuvo una vez, en algún verano. 


lunes, 25 de mayo de 2015

.PROMETO NO ABANDONARME NUNCA.

A veces la vida nos coloca a la misma distancia de huir o quedarnos para siempre. Él decidió irse. Sí, por fin lo he dicho. Se fue. No está en un viaje de trabajo como os prometí.
Era una mañana gris sobre un todavía amanecer que dejaba ver las delgadas sombras de su primitivo color dorado. Madrugué más de lo común para bajar a la cafetería de la esquina a por un café para mí y un batido de vainilla para él, nunca entendí por qué le gustaban tanto, aunque a decir verdad nunca entenderé muchas cosas de él.
Ya se había ido cuando subí. No quedó ni rastro de su presencia en aquel estudio que conseguimos alquilar a mitad de precio durante el otoño. Toda su ropa, sus zapatos, sus vinilos preferidos... se lo llevó todo.
No quise aceptarlo; no conseguía entender el por qué.
Sin embargo hoy, 23 días después, he conseguido abrir algo más los ojos y veo las cosas de un modo diferente, me doy cuenta del tiempo que llevaba planeando su huida. He aprendido a no culparme por sus errores y a tratar de hacer que el dolor se haga más indetectable con los días, pero es difícil.
Era más que probable que algún día tuviese que pagar por todo el placer y la alegría que el amor provoca. Y cuanto más intensamente amase más intenso sería el dolor futuro. Yo lo sabía, pero nadie puede aprender sin haber cometido errores antes.
La vida te dará y te quitará lo que más amas, pero hoy, a 23 días sin tí he conocido a alguien... alguien que siempre estuvo ahí para mí y a quien no supe darle la importancia que merece.
Soy yo y sin duda voy a darme una oportunidad.

 https://www.youtube.com/watch?v=svlE0MLV3Vg&list=LLmUFQk7Jv5oqKQJsS4KwBcA&index=1

domingo, 17 de mayo de 2015

Missing summer.

It is magical, isn´t it ? The way someone can makes you fell just kissing your spine in the morning. That beauty on your pillow that holds you in the night.
I found you when I used to be afraid of the world, then, little by little, everything started to feel less empty.
Spring came soon that year. We seemed to be liked by the universe, I never see a miserable raindrop this summer. 
But autumn came, we couldn't scape from that. Even universe couldn't help us. 
Days have became colder since you 're not; I can barely find sun light among all this darkness. 
I wonder if summer will come back someday. I miss the sun nearly as much as I miss us laying underneath it. 
'' It's been a long day without you my friend '' and I just wanned to thank you for the memories, but it's time to find someone who won't be afraid to admit that he miss me. Someone who knows that I'm not perfect, but treats me as if I were. Someone who's biggest fear is lossing me. One who gives his heart completely. Someone who says he loves me and means it. Last but not least, find someone who wouln't mind waking up with me in the morning, seeing me in wrinkles and my gray hair, but still falls for me all over again.

lunes, 11 de mayo de 2015

Karma has no dead line.

I am still waiting for a happy ending to exist. You always had been my happy ending baeb, but now that you're gone I wonder what's left on my purse apart from two rusted pennies and a lot of memories I would never be able to swap.
I miss you so much baeb, and I think I would never forget you, but it is time to move on. 
I am sure that sooner or latter another someone, who would gift me moments not having to cry any tears to get them, will find me, and then everything will be all right. 
At least that's what I can't stop reminding   myself each time you make me cry again. 
I hope some day you will find your feet and became conscious of what you loosed by making mistakes such big as letting someone who really loved you go.

Tonight I am laying down in that beach, while the sand tries to make me sneeze and the breeze is making my tears run down my cheeks. 
I swear that if I  e v e r  find someone who could just love me a quarter part of what I currently love  you I will never let him go.



Where are you now?

viernes, 8 de mayo de 2015

Todo por ella.

"Lo daría todo por ella" dijo llorando, sin embargo, no lo dio. 
Es duro a veces reconocer que nos equivocamos tomando decisiones que traerán claras consecuencias que en el mismo momento no conseguimos ver, pero que están ahí; aparecen cuando más hundido te sientes para recordarte que cometiste un error y entonces, seguramente, ya sea tarde para reaccionar. Pero en fin, no me hagáis caso, tan solo soy una adolescente empedernida que estuvo a punto de dejar su vida para dársela a un idiota que nunca dio su "todo" por ella. 

martes, 28 de abril de 2015

Past.

A veces, cuando observo el cielo descubro lo inconsciente que soy al no saber lo extensa que es la distancia desde aquí a allí. Sin embargo cuando subíamos a aquellas azoteas a las que me llevaste parecía que podía tocar las nubes con la punta de mis dedos y, no recuerdo mejor sensación que la de poder besarte mientras intentaba hacerlo. 
Comprendí que hay distancias inescrutables ya que no depende de nosotros poder llegar al otro punto y es sorprendente lo injusto que me resulta teniendo en cuenta que yo no fui quien elegí que te marcharás. Quiero creer que fue el universo, el destino quien te alejó de mi, pero me doy cuenta de que por terrible que parezca has sido tú quien has decidido dejarme aquí sentada, en el bordillo del edificio más alto de nuestra ciudad favorita. Sola. Sintiendo que sin tus impulsos jamás volveré a sentir que puedo tocar el cielo. 


martes, 21 de abril de 2015

So kiss me.

La primera vez que te vi quise gritarle al cielo lo injusto que me parecía tenerte ante mis ojos y no poder tocarte. Eras inalcanzable. Como una nebulosa hecha de todo lo que me encanta. Eras tan lejano...
Pero un día, hace ya mucho, descubrí el material del que estaba hecha la escalera que subía a las estrellas, y entonces lo hice, subí, y pude por fin tocarte. Fue maravilloso ¿sabes? No sabría expresarlo bien con palabras, pero fue como uno de esos besos que nos dimos mientras la luna era testigo de las cosas que me dijiste. 
Ahora la luna esta tan lejos para verificar aquellas palabras que tan solo son un recuerdo. 
Hacían cosquillas. Cuando las susurrabas despacio en mi oído hacían cosquillas. Y yo reía como si me contasen el chiste mas gracioso del mundo pero con los ojos brillantes de amor. Porque, no se si te lo he dicho alguna vez pero, yo le dije al sol como podía brillar más fuerte en las mañanas frías de aquellos que las pasaban solas en invierno, porque tu hiciste en mi ese brillo, me descubriste el secreto de la felicidad y me dejaste saborearla lentamente, por un tiempo, sin saber que hoy seria yo aquella chica sin nadie con quien compartir esta helada mañana de invierno.


domingo, 12 de abril de 2015

Falling slowly.

En los últimos vagones sentada entre toda esa gente desconocida estaba ella. Radiante. Con su vestido marrón y aquel broche en el pelo. Perfecta. 
Cada mañana que amanecía gris llevaba unas botas negras que me hacían reír y, sé que nunca os he hablado de ella, pero, creo que podría haber sido el amor de mi vida. Aunque eso, nunca lo sabré. 
Siempre tuve la tentación de sentarme unas butacas más a la izquierda para acercarme a oler su perfume durante el viaje, pero nunca reuní el valor necesario para hacerlo. Me conformaba con observar sus labios desde la distancia. Y esperar a que levantase la mirada para que me viese ahí sonrojado por la sensación que me producía pensar en poder hacerla mía. 
A veces me miraba tímida, ella era así, quizá por error pero, me miraba fijamente unos segundos ¿sabéis esa sensación?creo que son los ojos más bonitos que he visto brillar. 
Hoy, escribo desde la butaca que esta más a la izquierda, a su lado, pero sin ella. 
Hace semanas que no la veo. Meses. Y, a pesar de saber que este día llegaría, es mucho más aterrador de lo que pensé. 
Nunca sabré tampoco si le gustó la historia de aquel libro largísimo que leyó una y otra vez mientras esperaba a aquella otra señorita. Mientras escuchaba sus risas y lágrimas. 
No estoy muy seguro de cuanto tiempo ha pasado en realidad pero, yo llevo el pañuelo blanco que olvido en esta butaca el último día que la vi. 
Esperando sentado a que vuelva, decidido a decirle hola por primera vez, pedirle el teléfono e incluso invitarla a tomar un café después del trabajo. 
Estoy seguro de que se me pasarían las horas hablando de su sonrisa y con el tiempo le confesaría que me enamoré de ella la primera mañana gris que la vi cruzar la puerta del último vagón de aquella estación de metro.



jueves, 12 de marzo de 2015

Darkened soul.

A medida que creces te vuelves consciente de que nunca has sido inmune a todo, y menos frente a la vida. Y experimentas lo mucho que duelen las cosas. 
Después de un poco de dolor, pasa el tiempo, ese que dicen que todo lo cura, y te ayuda a hacer leves las heridas que poco a poco se van cerrando sin que te des cuenta, y cuando vuelves a estar preparada para salir a la calle y enfrentarte a otro día vuelves a caer, porque ese tiempo que "lo cura todo" te a hecho olvidar lo mucho que sufriste la última vez . 
Es porque piensas que esta vez todo será diferente. Pero te equivocas. Y confías. Te lanzas muerta de espalda en sus  brazos creyendo que no va a dejarte caer y entonces cuando la palma de tu mano roza el suelo de nuevo, vuelven todos los recuerdos y te preguntas por qué esta vez . Qué fue lo que te cegó esta vez. Y lo único que sabes es que lo amas. Y... Dios, lo amas tanto que caerías un millón de veces por él. 
Y a veces te gustaría poder decir basta, pero algo dentro de ti, quizá alguien, está convencido de que alguna de esas veces realmente será diferente y entonces lo habrás encontrado. 
Pero qué pasa si todo eso no existe. Si los finales felices no están compuestos más que por una costado que soporta todos los golpes. Me pregunto que pasará cuando realmente no pues más o me pregunto si el tanto hace que ya nada duela como perderle.

 "I wish that I could wake up with amnesia, and forget about those stupid little things." 

domingo, 1 de febrero de 2015

Noviembre sin ti-

A veces desearía poder volver a sentir ese hormigueo en la boca cuando hablabas tan cerca de mi que me faltaba el aliento. Me gustaría tener la certeza de que otro escuchará también los millones de notas de voz que mando a lo largo del día que duran años y ojalá alguien llegue a comprender porque las notas de "buenas noches" son las mas largas y me conozcan tanto como para saber que odio las despedidas. No me gustaría volver a amar a otro como te amo a ti porque duele la distancia a la que estoy ahora y no soy capaz de imaginar cómo dolerá cuando te acerques tanto a mi que de repente aparezca ese extraño cosquilleo en el labio y me de cuenta de que tus besos no saciaran nunca mas mi sed de ti.